и ещё о свадьбах

Дашина свадьба выматывает меня сильнее собственной.
И да, следующим летом переиграем нашу. С Блэк Джеком и шлюхами. Но в белом платье наконец)))

а 29 июля у родителей 25 лет со дня свадьбы. Они ничего не хотят делать, но я так не хочу) Я ж там тоже была. Надо что-то придумать...

---

Купила платье. Даже два) Не знаю в каком пойду, но точно в одном из них. Оба - синие. И туфельки купила. Мимими)
Но тут выясняется, что фиолетовый - это прям строго надо. Потому что лента на платье -фиолетовая и вся свадьба - фиолетовая) И да, все помнят, что о свадьбе сообщили за 2 недели, ага? Я перемеряла кучу платьев, но ни одно не было фиолетовым, если честно...
Поэтому пойду в том, что купила, тем более, что я их с таким трудом нашла и они мне идут! Тем более, что связавшись с самой Дашей, выясняла, что фиолетовый - вовсе не обязательный. Главное быть и быть красивым)))
Но всё же возник вопрос, если вас позвали на свадьбу за две недели до события и в качестве пожелания предложат прийти в платье/костюме определённого цвета, но вы подходящего не найдёте, то что вы будете делать? Муж вот считает, что если всё так строго, то как бы желание удовлетворяется за счёт желающего.

---

А я снова с негативом. Интернет снова заработал. Не вовремя. Потому что позитив был, но как-то сейчас теряется на фоне...
Попробую всё же. Была сегодня с детьми в аквариуме на Чистых Прудах. Мило, довольно интересно. Для детей лет до 9-10 - вообще отлично. В 5-ти залах(если считать "прихожую" и маленький зальчик, который мало кто замечает и потому не заходит) много всяких рыб и креветок. Жаб там всяких... Сделано всё как в зоомагазине, не везде есть подписи и в одном из залов просто невозможно жарко. Мои детёныши были в восторге, хотя Аня сначала и уснула от внезапных тропиков. Потом проснулась и бегала довольная, со всеми рыбами здоровалась...
Но если сравнивать аквариум на чистых прудах и океанариум в РИО на Дмитровке - второй выигрывает однозначно. В нём прям-таки дух захватывает, а тут... но для детей и то, и то будет отлично. И да, взрослый билет в будни 470 рублей - перебор. Ребёнок старше 3-х лет - 230. Короче, дороговато получается.
После погуляли по Чистым прудам, доехали на трамвае до Новокузнецкой, там дети снова искупались в фонтане) Уже у себя попали под небольшой дождик. Но смеялись и бежали под ним домой.

А дома... дома не так хорошо, как бы хотелось. Но я же стараюсь исключить негатив в этом посте. Хотя всё рано проскакивает.

К 12-ому июля у меня должно быть вечернее платье и туфли к нему. Я крайне озабочена этим вопросом. И я переживаю и волнуюсь.

---

Всё чаще слышу фразу: "О, ну тебе вообще пришлось рано повзрослеть. А я в свои 23-4-5 ещё совсем ребенок. Мне так стыдно".
И мне нечего на это сказать кроме как:"Мне? Повзрослеть?! Да вы головой ударились..."
Да, я в едва 20 вышла замуж и родила Ваню. Да, какое-то время было крайне тяжело выживать. И казалось, что мы не справимся. Потому что у нас не было денег, мы боялись прикоснуться к Ване и вообще не знали как и с какой стороны к нему подойти. Мы до сих пор притираемся друг к другу, у нас до сих пор нет своего жилья. Но это всё трудности и они есть у каждого, просто разные. И все их преодолевают и как-то это людей меняет, но...
Я не могу назвать себя взрослой. Вот не могу и всё. Потому что ветер в голове, радар для поиска приключений в попе и я пищу, как цыплёнок, при виде котёнка, мышонка, красивой куколки. И обижаюсь, когда мне не покупают мороженку. Только теперь я навлекаю приключения ещё и на своих детей. И шокирую мужа прыжками по лужам. И у меня есть штамп в паспорте, ага. С ним, кстати, моя жизнь ничуть не изменилась.
Я ребёнок? Ну, нет. Я осознаю свою ответственность за себя, за свою семью. Я не до конца, но всё же научилась иногда переступать через слепое хочу. Хотя иногда... но, не об этом. Мне можно дать в руки нож и, возможно, я смогу почистить картошку, не порезавшись. Меня можно подпустить к плите и в 90% случаев, я не обожгусь. Я могу оставаться одна дома, но только не в грозу. В грозу я уйду в ванну под плед. Там безопасней всего. А на улице в грозу я буду смеяться и прыгать. Да... Я могу сама путешествовать, могу даже путешествовать с детьми, но я гарантирую вам, что со мной обязательно произойдёт какая-нибудь весёлая история.
Я человек, который "и жить торопится, и чувствовать спешит". Поэтому до своего замужества я попробовала всё, что можно, кроме наркотиков. И то, потому что просто не тянуло никогда. Я встречалась с другом, я упивалась до потери сознания, я встречалась с несколькими парнями одновременно, я занималась весьма разным сексом в весьма экзотичных местах, я любила сумасшедшей любовью, я ночевала в подъезде, я уходила из дому, я жила в общаге, я соглашалась выйти замуж и отказывалась перед дверями ЗАГСа, я танцевала на улице, я теряла ребёнка, я попадала в реанимацию, я бросала университет, я разочаровывалась в людях и наоборот, я изменяла, мне изменяли, я тонула, я падала с высоты... и ещё много всего. Очень много. Если писать, то пост получится бесконечный. Но и у многих других, если подумать, происходило очень много всего.
Я изменилась? Да, я очень изменилась. Я стала взрослой? Нет. Потому что я и сейчас могу надеть шотландку, ролики и поехать в школу. А так быстрее и веселее. Потому что я искренне верю в фей, в вампиров и оборотней. И это не шутка. Только я их не боюсь. Я только гусей боюсь. И ос. И змей немножко. Если они как-то внезапно появляются...
Потому что петь на улице - не вопрос, даром, что нет слуха. Я сочиняю сказки и рассказы. Я хочу в аквапарк и парк аттракционов. Мне нравится в зоопарке, музее Дарвина, Доме бабочек.
Мне нравится дурачиться, я веду себя очень несерьёзно и смеюсь над пошлыми шутками.
Я бываю очень раскованной, но на самом деле дико смущаюсь разговоров о сексе, например, а уж тем более каких-то действий... Несмотря на всё, что я творила...)
И вообще, взрослый - это кто? Тот, кто серьёзен, ответственен и в состоянии сам о себе позаботится? Тот, кто понимает, что гроза - это всего лишь природное явление, что вампиры и оборотни - это мифы и попытки человеком объяснить непонятное? Те, кто в дождь открывают зонт, а зимой ходят по дорожкам? Вы знаете, тогда я никогда не хочу становиться взрослой.

---

как-то мне паршивенько. То ли устала, то ли погода такая, слишком резко меняющаяся.
очень хочу сегодня всё-таки разобрать игрушки, но я буквально падаю. Вот сейчас Аня уснула и я тоже хочу. Но совесть меня прям-таки грызёт. И желание уже скорее с этим закончить и заняться ремонтом...чтоб потом в Болгарию, а в сентябре уже думать над СВОЕЙ комнатой. А сил вот нет. От слова совсем.

---

Муж вернулся. Сейчас мне как бы больше нечего сказать.

---

вот стоит мне заболеть так, что пошевелиться тяжело - как у детей начинается просто невероятное желание прыгать по мне, общаться, куда-то тащить. И столько у них энергии и идей. А когда я готова горы свернуть, они даже гулять отказываются, хотят сидеть дома и тихонечко играть на ковре. Желательно весь день.
Закон Мёрфи?..

---

Муж в командировке. День вчерашний. Предпоследний(сбилась со счёту - 8?)

Вчера я начала отходить от простуды. Думала, что вечером уберу нашу комнату, но не вышло - к нам внезапно приехал Вова. Я обрадовалась, приготовила вкусный крылышки, он сходил со мной за Ваней и в магазин и я купила сока и морса к приезду мужа. Потом мы долго укладывали детей спать. Аня уснула к 10(но она снова легла спать в 4 дня, так что для неё - нормально), а Ваня так перевозбудился от приезда Вовы и от того, что завтра приедет папа("Папа же привезёт мне много подарков, да?"), что мы смогли уложить его только к 12. Тут Вове было уже пора ехать домой(наверное, я слишком приличная и не смогла предложить остаться пусть даже такому родному мужику в отсутствии супруга). Мы попрощались и тут...понеслось. У меня скрутило живот, меня стало рвать, я с горшка слезть не могла...и так часов до 4 утра...ни спать нормально, ни кино смотреть, чтоб совсем плохо не было. Грелку не нашла, налила горячую воду в бутылку. Выпила ношпу и меня тут же стошнило. Смекту даже пробовать не стала. Наглоталась угля. Через час меня рвало чёрным...
В 7 утра проснулась Аня. Дала детям мультики и попыталась спать...хреново у меня получилось. В 10 всё-таки доползла до кухни, дала детям завтрак, сама выпила чаю и съела два солёных крекера. Живот скрутило. Пока без последствий.
А ещё у мужа самолёт задержали и хрен его знает во сколько он прилетит.

---

Распечатать и на стену повесить!

Первое. Важное.
Какая бы ты ни была, себя надо любить. Обязательно. Любить себя надо сильно, ценить. Ты такая одна. И если ты действительно готова себя любить и принимать такой, какая есть, тебя будут любить и ценить мужчины. Они не будут замечать твоих недостатков, если ты сама не будешь акцентировать на этом своё внимание.
Никогда нельзя, ни в коем случае, при мужчине ныть, что с тобой что-то не так.
"Аааа, я толстая!", или: "Посмотри, у меня грудь висит!" (чесслово, видела и таких, кто такое мужу говорил), или: "У меня такой ужасный нос!".

Нельзя, потому что может быть как в том анекдоте: "Говорите о себе только хорошее! Источник инфы забудется, а сама инфа останется!".
Вот и получается иногда, что ты при нём себя, не дай бог, откритиковала, а он возьми, да и присмотрись.

Да и вообще, если мужчина с тобой, значит ему нравится этот нос, и эта грудь, и для него ты не толстая. Если он с тобой, если у вас любовь - ему всё нравится, он поэтому тебя и выбрал.
И если мужчина, будучи с тобой, с какого-то хрена указывает на твои недостатки, это говорит исключительно о его комплексах. Нормальный мужик даже если заметит, что ты поправилась на восемь кг - никогда тебе этого не скажет, никогда. Если это нормальный мужчина и он тебя любит. И если он любит, то напоминаю, он любит любую. И я видела такую любовь. И не единожды.

Один из случаев, когда мужчина познакомился с 60-ти килограммовой девочкой, она его честно из армии ждала, сидя дома и поедая пирожки у телевизора, и замуж он её брал уже 80-ти килограммовой. Когда у них родился ребенок, она стала весить под сто кг. И как он на неё смотрел? Да так же, он её любил, клянусь, любил невозможно, хотя внешне она сильно отличалась от того, какой была в начале. И он ни разу не закрывал ей рот, не переставал приносить шоколадки и не переставал ей говорить, как она прекрасна. А потом она посмотрелась в зеркало и похудела. Сама. Она увидела, наконец-то, себя в зеркале и поняла, что не может она себя любить такой.

Была и вторая чудная история, когда девушка одного прекрасного мужчины, будучи в весьма крупной форме, на 25 кило похудела, а он и не заметил. Не заметил не потому, что не замечал. Не заметил, потому что любил любой. Похудела, поправилась, похудела - да и ладно. Сиськи на месте? На месте. Лицо то же? То же. Характер тот же? Тот же. Люблю и все.
"А чё, правда похудела? Да не сочиняй, всегда такая ж и была!". (с)

Второе. Не менее важное. Вытекает из первого.
Если мужчина тебе тыкает в твою внешность, значит, мужчина тебя банальнейше не любит. Если мужчина пытается тебя модернизировать, значит это не тот мужчина.
Мужчине позволяется модернизировать женщину исключительно финансовыми вливаниями, то есть: "На тебе, моя сладкая, денежку на салоны, ведь ты у меня самая красивая!". Ну да, хочешь поменять - вливайся.
А если он только и умеет, что гундосить на тему, что и как ему не так, то на кой чёрт он, такой прекрасный, нужен?

И третье. Самое сложное, как многим кажется.
Себя надо любить. Да-да, я это уже говорила, но…
Себя надо любить, но если ты не в состоянии любить себя такой, как есть, значит, себя надо менять и любить. Это сложнее, но результат того стоит.

Жить в ненависти к себе нельзя. Нельзя каждое утро смотреть в зеркало и думать: "Какая я некрасивая, какая я толстая, какие у меня зубы кривые, как всё плохо, ааа!".
Жизнь одна. Другой не будет. Чем ты хуже других? Чем ты хуже тех, у кого зубы ровные? У кого попка как орех? У кого уши не лопушки и нос без горбинки?

Всем даётся больше или меньше, другой вопрос, согласна ли ты с тем, что дано?
Не согласна? Не готова примириться? По-честному? Тогда грызи землю зубами! Через боль, через силу.
Это труднее, чем лежать на диване, но это того стоит.

Зубы не ровные? Иди ставь брекеты! Нет денег? А на айфон нашлись?
Бери кредит. Не так нужен в кредит айфон или плазменный телек, не так нужна машина, как ровные красивые зубы.
То что это делается только в пятнадцать лет, это всё отговорки. Зубы выравнивать можно в любом возрасте.
Не нравится то, что грудь нулёвочка? Ну прямо комплексы-комплексы, и не помогают даже доводы о том, что многие мужчины любят очень маленькую грудь? Тогда иди вкачивай силикон! Дорого? Страшно?

Красота требует жертв. Кредиты, опять-таки, никто не отменял. Занять денег у троюродного дяди на грудь - не стыдно. Стыдно себя ненавидеть.
Не нравится нос? Ну так вон в Армении, например, такой проблемы вообще не стоит. Там у них пластику носа сделать ещё проще, чем брекеты поставить. И, кстати, даже у нас это давно не так дорого.
Волосы красятся, выпрямляются, стригутся…
Себя слепить можно легко. Если задаться целью.

Ну а про лишний вес вообще понятно. Меньше жрать и заниматься спортом. Если меньше жрать не получается, то, значит, только спортом, так или иначе, но тело станет ровнее. Если спортом не получается, болезнь там неизлечимая или ещё чего… Значит, возвращаемся к началу: полюби себя толстой. Если болезни нет, время и деньги найти можно.
К чему я это всё... Чтобы мы могли быть счастливыми, нам нужно, чтобы нас любили. Для того, чтобы нас любили, мы должны обязательно любить себя, потому что любят улыбчивых, уверенных в себе людей. Если себя полюбить невозможно, значит, меняем и любим.

Потому что комплексы надо вытаскивать, выгребать, вычёркивать и сжигать.
Когда комплексов нет - живётся легче, поверьте мне.

Отсюда: prostitutka-ket.livejournal.com/142036.html

---

Муж в командировке. День 7.

Тут надо сказать, что у мужа там не совсем командировка. У мужа там рабочий отпуск. Т.е. он, конечно, работает по сети, но всё же в ЛА он поехал тусить. Надеюсь, что вернётся с новыми силами и будет весёлым и полным энергии.
Потому что у меня батарейка садится. Наверное, всё от неважного самочувствия, потому что детям на него как-то пофик. Анюта всё равно хочет играть, гулять, болтать и всячески тусить с мамой. Кроме того все хотят есть, пить и ходить в чистой одежде. И никуда не деться.
Что же мы делали вчера? Стирали-мыли посуду, но это как бы рутина. Ходили в магазин, участвовали в юбочном флешмобе и на время него я даже немножко ожила. Купались. Смотрели с детьми несколько серий Монстер Хай и одну Эвер Афтер Хай. Ну да, теперь я хочу ещё и этих кукол! Играли с детьми в стройку, в день-ночь, я сочиняла детям сказки(с диктофоном их что ли рассказывать? рассказываю и сразу забываю... )
Ах, ну да. Было ещё событие и я сейчас не знаю как реагировать, если честно. Все, кто меня читают, помнят историю с Дашей. Вчера она волшебным образом осознала, что я обиделась и написала мне клёвую историю, о том. что они кроме родных, никому о свадьбе не рассказывали и с девиШником Алина пришла внезапно. Кроме того свадьба у них в Греции, они там будут только вдвоём, а меня она очень любит и да, пока рано загадывать, но надо собирать вещички на лялю. Я сумасшедшая в этом плане и после слов "собирать вещички на лялю" я была готова ей всё простить ради этой ляли. Но, блин, я не знаю, потому что Даша даже собаку свою горячо любимую отдала маме, когда появился Ваня...а тут она думает о ребёнке(а Даша у нас долго не думает, Даша быстро переходит к выполнению). Сидела я в таких раздумьях, написала Ире и поняла, что нафик-нафик оно мне всё. Совет да любовь, но без меня. И лялю тоже без меня и моих нервов по поводу.
Но вечером, точнее в 12-ом часу, Даша позвонила и радостно стала сообщать, что она решила зарегистрироваться в Греции, а потом прилететь в Москву и сыграть здесь свадьбу ещё раз. "И ты ведь придёшь? Да? Я без тебя никак!" Я сказала, что я болею, сейчас по моим меркам уже началась ночь и я уже спала, поэтому мы поговорим завтра. Ага. Даша написала мне ещё с двадцатку смс о том, как она волнуется, как я ей нужна, какой у неё мандраж.. Твою мать, я понимаю, что сейчас снова нырну в то же болото. Потому что я уже хочу прийти, хочу помочь всё пережить, всё устроить, быть рядом, потому что это-ж-Даша. Но мне так страшно. В этот последний раз я истрепала себе столько нервов, столько слёз пролила. И снова поверить ей... тяжело, так скажем. Но и не поверить мне трудно. Я знаю, что если поверю и вернусь и всё прощу и забуду, то в случае наступления её беременности, буду над ней трястись, как над хрустальной и переживать как за себя. И если после всего этого мне потом снова в душу плюнут - я и не знаю что со мной будет. А если я сейчас от неё отвернусь, отгорожусь и скажу, что да, на свадьбу я приду, но только как гость...я себе этого не прощу. Она так просит помощи, поддержки... и...вот что? Вот как? Я её люблю да.
Мы недавно говорили, что люди берут на себя роли. Вот я человек, который любит помогать и причинять добро. Мне это нравится. Мне крайне важны мои друзья, коих не так уж и много. Моим другом стать сложно - я общительна, но мало кто западает в душу. Но уж коли запал...то я всё сделаю. Иногда до меня доходит, что меня используют, но это осознание приходит только вот в таких ситуациях, когда меня об стенку головой. Мне приятно быть нужной, это многим приятно, я знаю. Это такая особая форма эгоизма - осознавать, что ты в жизни пусть узкого круга людей, но далеко не последний человек. И да, создаётся иллюзия, что эти люди тобой дорожат и тебя не кинут. Ты не один. Но Даша... Даша во мне эту иллюзию слегка рассеяла. А теперь половина меня хочет всё вернуть на свои места и простить и забыть, а другая хочет тоже всё восстановить, но просто забив на Дашу.
АаааааааааааааааааааааааааааААААААААААААА!
Гы-гы, а ещё на свадьбу надо будет ехать покупать платье, а я очень хочу красивое вечернее платье)

---

я не лезу в политику. Но вот это...да.

26.06.2014 в 19:19

Пишет  Неназванный:

Візьму собі...

26.06.2014 в 19:00

Пишет  ~Tikki:

Это хорошая работа, я считаю.
Ничего больше не хочу комментировать, смотрите сами.

Автор - Анастасия Рожковой, художница из Луганска

,большие картинки

с

Хоча якщо знову про питання "хто почав" - то ж треба нарешті запитувати "хто закінчив!" Ось було проголошено Порошенком перемир'я - і хто припинив вогонь, а хто продовжив?

---

У меня с фотканьем всегда проблемы, но в отсутствие мужа ни фотоаппарата, ни лишних рук. Поэтому фотка в зеркале, стоя на кровати, чтобы было эту самую юбку видно)

собсно...в юбке

бонус...тоже не в штанах) Один из моих домашних образов)

26.06.2014 в 16:38

Пишет  Из другого сна:

Общечеловеческий юбочный флешмоб








Кто хочет, присоединяйтесь!

И бонус: прекрасный муж в юбке battleweaver.diary.ru/p198398743.htm

---

Муж в командировке. День 6.

Вчера вечером у меня поднялась температура и писать я физически не могла. Я легла с детьми и уснула. Утром легче, температура меньше, но голова всё равно чугунная. Так что планы по разбору игрушек переносятся на завтра, а может и на понедельник вообще.
Что же было вчера? Вчера мы попали под град, еле добежали до остановки, на улице сразу стало холодно и я похвалила себя за то. что надела-таки на детей куртки. Подошёл автобус и я решила, что в нём явно теплее и суше, чем здесь. Сели и...приехали в торговый центр. Я решила, что это знак и мне суждено-таки купить себе куклу. Но Пинки Купер, каких я хотела, не было, а столь желанная Оперетта была, но за 3,5 тыщи... Я рассудила, что муж в Штатах и оттуда он привезёт её мне дешевле и точно настоящую. А я ж с детьми. И я тряпка. Я купила Ане куклу, купила Ване машину с Человеком-пауком. Купила им новую коляску для кукол, а-то у старой колесо отвалилось. В итоге да, денег теперь только на еду и себя я теперь могу порадовать только многочисленными ягодами, коих сейчас, слава Богу, куча.
Но, приехав домой, я узнала, что Оперетты в инет-магазине, что я им нашла в ЛА, нет, в любом случае они до пятницы доставить не успеют и вообще, давайте по одной кукле и всё, да и то, купят они или нет - не известно, тк поедут в магазин перед самолётом. Ну, я ж мечтала. Я ж так хотела. И просила заранее. Потому что мне реально нравится собирать вот таких кукол. Игровых, так сказать. Но не обычных, а... клёвых) Расстроилась, конечно. А на фоне температуры чуть не расплакалась.
Сегодня в сад зайчонка отвела Люба и уехала по делам. Я с Аней, у меня состояния не стояния, но что ж делать. Зато меня целуют и обнимают))) И пьют со мной чай. Чокаясь)

---

С утра разразился скандал. Аня проснулась первая и взяла играть Человека Паука(он размером с Довольно крупного Кена и Аня считает его куклой и играет с ним). Ваня сегодня вообще спал в обнимку с Любой, поэтому разбудили мы его прямо перед садом, быстро умыли-одели и тут началось. Если всю неделю этот самый Человек Паук был не нужен, то именно сегодня его надо было взять в садик. Аня - в крик, Ваня умоляет меня не отдавать ей игрушку. Объяснения ни что Аня маленькая, пусть поиграет, а Ваня другую игрушку возьмёт, ни что это Ванюшина игрушка и если он не разрешает, то нельзя, не срабатывали. Я очень удивилась упёртости в данном вопросе сына, тем более что обычно, если он видит, что сестра действительно расстроена, он уступает ей, потому что считает себя её защитником. А тут - ни в какую. Просто принципиальный вопрос. В итоге дети даже "пока" друг другу не сказали, не то что обняться, как обычно.
Я по пути Ване сказала, что да, игрушка его и он в праве давать её или не давать, но всё же Анюту жалко. Сын вздохнул и согласился, что жалко, но прижал Паука к себе по-плотнее.
И только в саду выяснялось, что у них там сегодня слёт любителей Человека Паука. Ну, то есть практически все мальчишки, у кого есть подобные игрушки, притащили их в сад. Друг-брат-навсегда Саша принёс даже духи с Человеком пауком и небольшую игрушку. Кто-то принёс маску, но она уже пошла по рукам. А мы пришли, ещё 8 не было, но у меня уже рябило в глазах от количества красно-синих игрушек. И такой ажиотаж, все хвастаются, меняются, рассказывают друг другу что-то, чуть не спорят о характерных позах персонажа...) И тут я поняла, что ему было действительно важно. И что они договорились. И что Ваня уже такой взрослый...
К слову, Аня, по-моему, довольно быстро простила брата и забыла о том, как ей был необходим этот красно-синий герой. Но гематоген вкусненький я ей всё равно принесла)

---

Муж в командировке. День 5.

О, я сегодня молодец) Я сегодня разобрала свои и сына шмотки. Я правда пыталась делать всё что угодно, но не разбирать шмотки, но совесть победила. Но всё же ещё я сшила зайцеподобного розового микроба, почитала книжку, почитала Ане, порисовала с ней, сделала ей гоголь-моголь детский, посмотрела телек, полазила в интернетиках, посмотрела с Аней мультики, поиграла с ней в кукол...поэтому до 5 часов я была очень занята) Потом забрали Ваню немножко погуляли, пошли домой, покормила детей ужином и...сбежала вся весенняя на свидание) Мы сидели в прекрасном, уютном и очень красивом месте с вкусной едой и красивым меню. Теперь очень сильно хочу затащить туда всех, но точно знаю, что надо затащить Иру. Я думаю, что она оценит... так вот, вернёмся к свиданию. Мы, а точнее я, много говорили. Как-то обо всём. Делились воспоминаниями. Мне было так легко и хорошо) Жаль, продлилась сказка не так долго, как хотелось бы, но я знаю, что следующая встреча от этого будет ещё слаще) А если получится организовать свидание втроём или впятером... будет вообще шикарно)
Ну, я всё же разрушу интригу, я встречалась с Катей(и да, я сама вчера об этом писала). Я много говорила, Катя много слушала) Надеюсь, что я хороший рассказчик и ей было интересно. А-то я люблю поговорить и себя послушать) Спасибо тебе за великолепный вечер, хочу тебя всё же поймать и пофоткать, потому что ты - прелестна. Кроме того, хочу поймать тебя не на пару часов, а на куда больший срок, потому что я люблю тебя, мур)
Шла домой, светило солнышко, было тепло, хотелось танцевать...ну. я и танцевала))

---

Муж в командировке. День 4.

Утром Ваня пожаловался на плохое самочувствие, я погрешила на похолодание ночью и оставила дома. Стоит ли говорить, что уже через полчаса сын носился аки горный тигр по всему дому и играл с сестрой?) И так целый день. Сейчас дети спят, а я пишу и тоже ложусь.
Что ещё произошло сегодня? С утра, пока завтракала и кормила детей, потрепалась в скайпе с мужем. Пыталась объяснить ему, что друзья за него волнуются, потому и пишут всякое ему на стену, а не просто так решили его позлить с утра по-раньше. Потом муж ушёл спать, а я - играть с детьми. Любушка ещё раньше уехала в Пасад, но так и не доехала, зато купила мне две прикольные шапочки. Руки не дошли сфоткаться, может завтра. Кстати да, завтра у Любы вторая попытка уехать с документами в Пасад, поэтому завтра я на целый день одна с Аней, а Ваню всё-таки отправим в садик. Так что накаркала я - и снова мне не выспаться. Вообще, поспать чуть дольше обычного пока что удалось только в воскресенье - до 10. На прошлой неделе будил муж, в субботу - театр, сегодня Любушка довольно рано уехала, завтра ещё раньше... а вот ложиться с детьми мне понравилось, только думаю, что когда Андрей вернётся так уже не получится - всё-таки смотреть киношки и сериальчики при уснувших детях и мирно засыпать одной и пытаться поболтать с мужем при всё тех же детях - это разные вещи. Но я верю в детскую...) Кстати, я даже предпринимаю пока что вялые попытки сделать что-то с нашей комнатой, чтобы мы нормально пережили ремонт и было куда деть вещи из кабинета-будущей детской и мы при этом смогли бы ходить. Пока мы не купили книжный шкаф, например, а его мы купим тоже только после окончания детской, мне надо куда-то деть довольно обильное количество книг. И документы. И принтер... в общем, у меня есть несколько мыслишек, но пока только мыслишек. Но сегодня я разобрала Анины вещи, собрала 2 маленьких пакетика хороших детских вещичек(один для девочки, один - унисекс, но всё же больше для мальчика). И огромный, с изношенными, застираными или просто не стоящими того вещами. Огромный завтра переместится к помойке, может кому пригодится, а маленькие будут ждать своего обладателя. Кстати, дорогие ПЧ, осилившие текст до сюда. Никому не нужны вещи на девочку до 74 см(несколько 80) или на мальчика(в основном до 80 см, но пара до 98)? Пока лежат здесь, до первой просьбы кого бы то ни было. Но если до начала ремонта никто не заберёт, то тоже отнесу на улицу. Жалко, вещи почти не ношенные и в очень хорошем состоянии. Остальные я сразу отсеяла.
Ещё ко мне заезжала Ира на чаёк. И за свитером для игры. Да, я горда, ибо даже в мужском свитере моя Муся красавица! Чуть-чуть потрепались, но это время такое. Станем посвободней, тогда...ух)
Ещё мы убрались в гостиной в очередной раз, но это бесконечный процесс. И я сварила куриный суп из огромной курицы)
В планах всё же разобрать завтра Ванины вещи. До четверга разобрать свои и Андрея и вообще посмотреть что у меня в шкафах и повыкидывать всё ненужное, раздать хорошее. В пятницу заняться кабинетом. Но это всё планы, а там уж, дай Бог, хоть что-то успеть.
Ещё завтра вечером хочу встретиться с Катей, если её отпустит работа)
На философские посты не тянет)

---

Муж в командировке. День 3.

Утром у нас никто не хотел вставать. Даже кот. В итоге мы все провалялись до 10, я накормила детей завтраком и стала уговаривать их пойти гулять. Потому что они НЕ ХОТЕЛИ. Аню уломала, Ваня не пошёл ни в какую и был готов оставаться дома один. В итоге мы с Аней вышли - погода замечательная, но ни на одной площадке - никого. Вышли в 11, сходили в магазин, на рынок, в 12 с копейками ещё раз обошли все площадки - никто не пришёл. Аня чуть-чуть покаталась с горки, покапала и сама потребовала ехать домой. Ибо она мне говорила никого нет, а с мамой дома веселей играть.
На чай-кофий к нам снова заехала моя мама, привезла мне-таки мои серёжки с кольцом. Они прекрасны...
Спать Аня, естественно, не пошла. Тут же Таня!!!
Ну, все какие-то вялые были, смотрели мультики, читали книжки, немножко лепили. Ничего подвижного они делать не хотели. Аня в 8 уснула...
А у Вани вот вдруг энергия попёрла и вся в слова! Болтает без умолку, сочиняет что-то, весь поток мыслей - в слух. Пытаюсь успокоить и уложить всё-таки.
И да, я начала чистить группы в контакте. Это Ад. У меня было >1500 групп. Сейчас около 900... я устала)))
А ну и да, муж меня убьёт, но я купила Ане новую коляску. У неё откидывается спинка. Ну невозможно было с той гулять! Ребёнок спал буквой зю!

---

Сегодня ночью дети спали со мной. Утром Ваня перебрался спать к Любе. Аня ночью волновалась, так что выспалась не очень хорошо. Утром доспать не вышло, тк надо было хоть немножко прибраться(хотя какой смысл - я успела убрать коридор, гостиную и кухню, но мама всё рано уехала со словами:"Я бы вас выгнала!" и, по словам Любы, в слезах. Даже какие-то привезённые из Амстердама серёжки забыла отдать). Потом приехала мама, одарила детей шмотками, нас - платками и всех - чаем с вкусняшками, и мы поехали в театр кошек. По пути Аня спала, проснулась только в зрительном зале. Впечатления отличные, но есть и несколько но. Для детей спектакль "Кошачая Расподия" длинноват. Если его укоротить минут на 10-15 - будет шикарно. Кошек мне было маловато, а цирка - многовато, но дети как раз-таки в восторге. И номер с птицей...половина детей испугалась, другая просто не поняла. Он там и правда ни к селу, ни к городу, хотя очень красиво. Но не для детей совсем.
В остальном - шикарно. И музей кошек, где можно близко посмотреть на великолепных артистов, и на картины, поделки и прочие "мысли" по поводу кошки. Взаимодействие с залом, то, что хотя бы одну кису, но дают погладить всем - это просто отлично, Отношение персонала просто на отлично. Они с удовольствием помогают, всё рассказывают, улыбаются. Небольшой зал, в котором отовсюду видно... очень красивые витражи и мозаики... в общем. мне понравилось. Детям тоже. Ванюша даже с аквагриммом приехал у нас)
Спам фоток - в инстаграмме, тк фотоаппарата у меня по прежнему нет.
instagram.com/ladyelli

---

А муж умотал на неделю в Лос-Анджелес. И даже не по работе, а просто отдохнуть. Но официально отпуск не брал, так что поработать всё же придётся, хоть и не в тех объёмах и удалённо. Он сейчас ещё в небе... прилетает домой в обед 28 июня. С утра, естественно, успели поругаться, тк оба на нервах. Сейчас сижу и переживаю - боюсь самолётов. Надеюсь всё будет в порядке. А ещё слегка завидую, Лос-Анджелес, океан, огни, Голливуд и куча фильмов их детства. Самой очень хочется туда попасть... Жду хотя бы фоток. И он ведь будет там купаться...ох, скорей бы уже август)))
Итак, день первый без мужа - я потратила половину оставленных мне денег на то, чтобы исправить утреннюю покраску. Ваня отказывается спать, дети с меня не слазят) что же будет дальше?)

---

Мы с Любой окрасили меня в апельсинового гепарда(в смысле апельсиновый в пятнах). Сейчас побегу к профессионалам исправлять.