годовщина?

6 лет назад в 10.00 я сказала тебе:"Да!"
Я совершенно не помню этого момента, что для меня крайне странно. Но говорят, что правда сказала, а значит уже 6 лет, как мы женаты.
Вот такая вот история.
Я люблю тебя!

---

26

Собственно в свой день рождения надо что-то написать такое о себе. В голову приходит только что-то вроде - "Я родился, тьфу, родилась". Хотя технически родилась я в 2.01 ночи 11 ноября 1989 года. Так что фактически на момент написания поста мне всё ещё 25, а не 26...
Недавно с Ирой как раз говорили на эту тему. Вроде бы совсем недавно нам казалось, что 32 года - это ж вообще взрослый, мудрый, серьёзный и далее по длинному и нудному списку. И как такой взрослый и мудрый может быть таким простым и весёлым - он же взрослый?! А сейчас вот так подумаешь - 32, это ж так мало, это ж никаких мозгов-то ещё толком не было, и чему мы так удивлялись?..
В общем, что я хочу сказать. Я не чувствую себя какой-то шибко взрослой, особо сознательной и вообще, не сильно-то что-то во мне изменилось с тех же 17 лет... Чуть-чуть поменялись взгляды, может капельку прибавилось ответственности. Но до сих пор я творю глупости, веду себя неадекватно и с удовольствием пойду прыгать по лужам. Мне хочется праздника, только теперь праздник себе должна устраивать я сама. И от этого немножко грустно.
Ещё совсем недавно в ночь дня рождения было трудно уснуть от волнения - завтра же день рождения! А что будет?..
Сейчас я точно знаю, что завтра будет всё как всегда, только ещё приболевший муж первую половину дня тоже просидит дома, а поздним вечером мы сходим на Бонда(потому что я обещала Андрею, хотя сама к нему отношусь прохладно). Да, будет наверняка хорошо, потому что обратно из кинотеатра мы точно пойдём пешком и можно будет поболтать. Но в остальном - обычный будет день, может только звонков и смс чуть-чуть больше, чем обычно. Что приятно)
Ну, в общем, больше мне сказать нечего, наверное. Мне 26, это случилось, я дожила и не свернула себе шею. Ура, что ли?))

---

ДР)

УПД: Ну что, завтра, значит, никто не приедет?

Дорогие ПЧ! Ноябрь для нас оказался одним из самых праздничных месяцев - день рождения Андрея, мой день рождения и годовщина свадьбы. Поэтому приглашаю вас к себе в гости 11 ноября(это среда). Как всегда, время скажу ближе к делу, но жду начиная с часов 3х дня)
Если вдруг вы хотите нас поздравить, но будни для вас никак не подходят, то жду 15 ноября в 15.00. Кому нужны мои координаты - в личку.
И, как всегда, отмечаемся в комментах. Запись буду поднимать раз в 3 дня)
Буду очень рада вас видеть)

запись создана: 03.11.2015 в 12:05

---

Мне чего-то так обидно. Я, наверное, очень тщеславная. Мне вот многие люди говорят, какой у меня интересный язык, что я прекрасно и интересно пишу, что я иронична и что вообще, книги мне надо писать. И я вся такая:"Ой, да прекратите, только трепаться и умею..." А самой приятно) Как мёд на душу льют...тепло так - я молодец, я пишу хорошо, интересно.
Но стоит, блин, кому-то(да, вполне себе конкретному) восхититься кем-то другим(тоже вполне конкретным) в области болтологии, но пропустить меня мимо ушей и я уже вся такая: а как же я? Я же сделяль. Я же старался...а что же я тогда? А как же так? Только болтать же и умею...
Я понимаю, что всё это бред и с этим надо бороться. И работать над собой, над своим слогом, над своими умениями, получать новые знания, развиваться...но всё равно. Я же сделяль. Я же молодец. НетЬ?..

---

5 дней

День, в который мне хотелось бы вернуться.

Иногда мне в голову закрадываются мысли, а что было бы, если бы... но на самом деле, это лишь праздный интерес и на полном серьёзе я бы ничего не хотела менять.
А вот заново ощутить...я бы хотела вернуться в тот день, когда я впервые увидела море. Такое большое, шумное, такое одновременно ласковое и безжалостное... Снова впервые почувствовать его запах, ощутить ветер на лице. Я была такая маленькая, а море было такое большое. Но тогда, в тот момент, впервые его увидев, я поняла, что это любовь на всю жизнь. Я люблю морскую воду, я обожаю плавать и нырять, я люблю просто смотреть на него. Море принесло мне столько тепла, столько любви и столько воспоминаний. Море знает мои слёзы, знает мои радости. Я всегда мечтала переехать жить к морю, чтобы всегда иметь возможность поговорить с ним...
Ещё я хотела бы заново ощутить первый настоящий поцелуй. Не тот, что был в 14 лет на дне рождения одноклассницы с рвотными позывами из-за того, что мне язык в горло засунули во время игры в бутылочку "по-взрослому". А тот, который первый Настоящий. С чувством. С волнением... Когда всю трясёт, когда чувствуется сначала нерешительность и даже неловкость, но сильное желание буквально толкает тебя, ты опускаешь глаза и впервые так близко видишь его губы. И они всё ближе... и ты чувствуешь его тепло, и мурашки бегут по всему телу и горько-сладкий привкус неизвестности и ожидания...глаза закрываются... и первое лёгкое прикосновение губ - как разряд тока. А потом всё решительнее, и решительнее...и вот уже голова кружится то ли от гормонов в крови, то ли от блаженства, о ли от волнения, то ли от недостатка кислорода...
Я бы хотела снова пережить первое "Я тебя люблю" из уст Андрея. Мы валялись в снегу, я снова убегала, он заваливал меня в сугробы, мы целовались...это был где-то месяц вместе. И вдруг он посмотрел мне в глаза и как-то очень тихо сказал:"Я люблю тебя". И звучало это не обыденно, не так, будто говоришь для галочки, а словно в этот момент говорило его сердце. Тихо, словно на выдохе, словно и не он, а что-то внутри него. И я как-то так же не своим голосом ответила:"И я тебя..."
(а вообще здесь надо было, наверное, написать, про впервые услышанное "мама", первую улыбку или первые шаги. Но меня мои дети радуют ежедневно и я хочу чтобы радовали и дальше, я же мать-ехидна, я на себе зациклена)

---

Вчера у мужа был др и мы ходили в Планетарий. Это было моим подарком и я сама от него в восторге. Я не знаю, что написать, потому что меня просто переполняют эмоции. Это надо видеть, в этом надо поучаствовать. У них в музее Урании великолепные экскурсии, я за нашим экскурсоводом ходила просто как ребёнок за Гамельским крысоловом. Всё так интересно, так чудесно, так увлекательно! Мы были на Чёрных дырах в Большом Звёздном Зале, и всё вместе(Лунариум, музей Урании и Чёрные дыры) произвели на меня такое впечатление, что мы с Андреем впервые за долгое время говорили 4 часа подряд: о точках сингулярности, горизонте событий, Большом Взрыве, эволюции... Я хочу ещё и призываю вас пойти с нами! Давайте соберёмся, я вам гарантирую, что вы ни на секунду не пожалеете!

---

5 дней

Самый грустный день.

Здесь всё неоднозначно. Если считать грустью какое-то светлое чувство, то это наш последний звонок. Я очень люблю свою школу, свой класс, школьные годы. И понимание того, что всё это кончилось, что все мы внезапно выросли и не будет больше звонков-перемен-уроков-двоек-пятёрок-столовых-всех этих лиц принесло щемящее чувство грусти. Эти люди стали мне родными, но я понимала, что со мной останутся лишь немногие - все пойдут своими дорогами. И это последний день. Да, впереди экзамены, выпускной и встречи раз в год - но это всё будет уже не то. Это будет уже другая, своя, а не наша жизнь. Мне хотелось бегать и обнимать всех и каждого, но после все как-то быстро разбрелись и я, схватив Катю, просто уехала на Поклонку и мы купались в фантанах. Может это и глупость, но это была наша глупость. И мне эта вода, эти смеющиеся люди, безумствующая вместе со мной Катя - всё это дарило ощущение прощания. Прощания с целым этапом моей жизни. Мне становилось легко и светло, хотя и немножко больно, от неизбежности расставания, от неизвестности и неясности того, что же будет со мной завтра...
А если считать грусть чувством нехорошим, причиняющим боль - то это день, когда я узнала, что бабуся умерла. Не день её смерти, а именно день, когда я об этом узнала. Потому что она пролежала там одна 3 дня... и мне до сих пор нехорошо от того, что я не почувствовала, что нужна ей, хотя и волновалась, что она не берёт трубку и просила маму к ней съездить. Я не знаю, смогла бы я что-то сделать, но в любом случае о смерти мы узнали через три дня. Когда соседи пожаловались на запах...мне было 14 лет. И вы думаете я плакала? Плакала из-за смерти человека, который меня вырастил? С которым я прожила всё детство? Который вложил в меня всё, что мог и ближе которого у меня просто и не было никогда? Нет. Я молчала. Я молчала, пока родители готовили похороны. Я молчала, пока мы ехали в морг, а потом на кладбище. Я молчала над закрытым гробом. Я молчала 3 дня. Я молчала. Молчала. Молчала. А потом, когда её начали засыпать землёй - меня прорвало. Я рыдала и не могла успокоиться. Боль лилась из меня, но не кончалась. Мне не становилось легче. Слёзы лились, а я не могла успокоиться. Потому что от слёз должно приходить облегчение. А его не было. Мне было невыносимо больно и пусто. Боль не кончилась до сих пор, если честно. Хотя прошло 11 лет. А самое главное, что я до сих пор не верю. И мне иногда кажется, что я вижу её на улице. Но понимаю, что нет, не она...

@темы: 5 дней

---

5 дней

Уже почти следующий день, так что...

Самый счастливый день в моей жизни.

Наверное, здесь нужно писать о дне, когда я встретила мужа(но о нём я уже написала в прошлом посте), о дне свадьбы(но для меня этот день особенный только тем, что я была страшно уставшая, как я говорила "Да!" я просто не помню; а ещё запомнился безумной нервотрёпкой, связанной с родственниками накануне. Мы очень хорошо и тепло посидели тогда в кафе с друзьями, у нас были самые клёвые свидетели...), о днях рождения детей(а я мать-ехидна, я после родов спать хотела, а не обниматься с едва родившимся сыном или дочерью, уже потом, когда я отходила меня накрывали эти самые чувства - Ванька тихонечко лежал недалеко от меня и глазастился, изредка подавая голос, будил тем самым всех младенцев в родовом отделении и довольный, как мне казалось, продолжал глазаститься дальше. Ну а потом и вовсе уснул. Маленький такой свёрточек. А Анька родилась и орала. Орала, когда мне её показывали, орала, пока её мыли, орала, пока её осматривали, орала, когда лежала, орала, орала, орала и мысли у меня были: "Как же я с ней с такой справлюсь?". А потом нас повезли в отделение и дочь положили ко мне "под крыло" - и она моментально затихла. И мы с ней ехали, я на неё смотрела и улыбалась, а она внимательно смотрела на меня и вдруг оказалась такой маленькой, такой тихой...вот тут-то меня и накрыло!)
Поэтому самым счастливым днём своей жизни я могу назвать день, когда мы с Андреем вдвоём двинули этим летом в маленькое путешествие по Ярославской области. В первый день мы простояли в пробке до Посада, ехали часа 3. Потом не знали где и как мы будем ночевать, и едва успели забронировать номер в мотеле под Ярославлем. У нас была жуткая кровать, телек не работал, а сам мотель находился в отдалении от дороги и вообще цивилизации, очень напоминая Мотель Бэйтса. Но мы ехали, слушали музыку, болтали, обнимались и приключались. Мы гуляли по набережной Ярославля и это невероятно красивое место. Мы искали место, где бы нам поужинать, но всё оказалось занято. Но мы нашли милую пиццерию, пускай и далеко от исторического центра. Потом мы искали магазин, чтобы купить шампунь и гель для душа, для этого раза 3, наверное, объехали Ярославль...и это только первый день. Но вся эта поездка была полна приключений, разговоров и невероятной близости между нами. Именно после этой поездки я поняла, что не ошиблась, что я люблю своего мужа, что он - мой Мужчина. Хотя он и издевался надо мной, заставляя лазить на всевозможные верхотуры, колокольни и стены, но это было прекрасно и захватывающе...
И вот вам кусочек Ростовского Кремля и патлатый муж, как иллюстрация)

(сейчас прочитала пост  Anika-G - то ли у дураков мысли сходятся, то ли что... )

@темы: 5 дней

---

5 дней

День, изменивший мою жизнь.

(я очень многое в своей жизни помню в мельчайших подробностях, так что не удивляйтесь)
Я даже могу назвать дату. 14 февраля 2009 года. В этот день моя жизнь перевернулась с ног на голову. Наверное, большинство людей, с которыми я познакомилась после этой даты и представить себе не могут, какой я была до этого.
Итак, утром 14 февраля я проснулась от прекрасной смс: "Тетерев, пока ты спала - я уже ушёл." Я улыбнулась, потянулась, натянула футболку и пошкрябала на кухню. А на кухне...немытая посуда, грязный пол и некормленый орущий попугай. Потому что он снова забыл накормить своего попугая. "Да, Кеша, вот так он нас с тобой любит," - сказала я несчастной птице, поменяла ему воду и насыпала корма. Птиц был счастлив и решил, что сегодня меня можно не кусать. Птиц вообще хорошо понимал смысл поговорки не пили сук, на котором сидишь. Я вымыла посуду, на грязный пол честно забила и решила сделать себе яичницу. Я открыла холодильник, а там...нет яиц. Зато есть пиво, есть недоеденный торт, позавчерашний суп и...любимые эклеры! Перевязанные ленточкой. С запиской:"Будешь жирной! А я всё равно буду тебя любить!"
-Ну и отлично!-сказала я, поставила чайник и схомячила всю упаковку.
Потом я получила новую смс:"Накушалась, моя булочка?"
"Да, спасибо, мой кабанчик!"
"Хрю, блин! Чтоб через час была готова!"
Я спокойно и не спеша двинула в ванну, вымыла голову, высушила, накрасилась и оделась в Его любимую юбку и блузку. Из зеркала на меня смотрела миниатюрная блондинка, с большими сине-зелёными глазами. Я сама себе очень нравилась, а значит должна была понравится и Ему.
Он заехал спустя полтора часа на такси. Я была готова к такому повороту - не было и дня, чтобы он пришёл во время. Вручил мне белого мишку и спросил:"Ну и как тебе первый день в новом статусе?"
-Каком таком статусе? Я ещё ничего не ответила!-уклончиво ответила я и внутри что-то затрепетало. Я И ПРАВДА ЕЩЁ НЕ УВЕРЕНА, ЧТО ХОЧУ!!!
-Ну ты же его надела?-он указал на маленькое колечко из белого золота с мелкими сапфирами на безымянном пальце.(Сколько же денег он на него потратил?!)
-Оно красивое...
-Как ты!
-Не дави...куда мы едем?
-Увидишь.
Приехали мы в кино. И встретила нас там Лена.
-Ой, солнце, привет! А ты тут какими судьбами?
-Да меня...
-Это я её позвал. Вы давно не виделись, соскучились, наверное.
Я кинулась к нему на шею:
-ДА!!!! Спасибо.
-Ох, какие мы эмоциональные... ну что, у меня три билета в кино, но целый час до сеанса. Может пока выпьем чего?
Я слегка напряглась - пьяный Он был совсем другим человеком,- но решила, что мы же немножко, ничего не случится. И согласилась...
В кино мы смотрели пятницу 13-ое. Нет, действительно не самый романтичный фильм, но и нас вроде как трое...
В какой-то момент я повернула к нему голову, а Он...обнимает Лену. Я молча вышла из зала. Он рванул за мной.
-Лан, ты куда?
-Ой, ты заметил, что я ухожу? Да просто не хотелось вам мешать.
-Да ладно тебе, я ж просто прикалывался! Она так смешно смущается...
-Ммм, ну замечательно. Я так и поняла. Иди, прикалывайся дальше.
-Чего ты злишься, я не пойму?
-Слушай, а вот если я стану твоей женой. Официально. Ты тоже будешь так прикалываться?
-Не буду...я же тебя провоцирую. Ну неужели тебе непонятно? Ты такая страстная, такая яркая, когда злишься. Ну и надоело мне, что ты ломаешься. Мы живём вместе, тебе что, штамп в паспорте карман тянуть будет? Вот я и решил тебя позлить.
-Молодец! Браво! 2 дня - а ты уже бесишься! Ну не знаю я, хочу я замуж или нет! Дай мне время! И твои вот эти выкрутасы всё только усложняют, честно.
-Я тебя не понимаю..
-Я тебя тоже.
И я ушла. Я шла по улице к метро и собиралась ехать к нам домой. Мне было страшно, непонятно, тоскливо и грустно. И тут я вспомнила, что в школе сегодня встреча выпускников. "Ну а почему бы и не сходить?"- подумала я. И пошла. А там...никого из наших классов. Разве что вон тот милый парень. Как его звали? А, Андрей...
Я бросилась к нему на шею:
-Привет!..
Сказать, что он был ошарашен -ничего не сказать. Какая-то смутно знакомая девица буквально с разбегу бросается тебе на шею.
-Эммм, привет. - и он улыбнулся. И тут зависла я...
А дальше даже с моей памятью у меня словно провал. Я вдруг рассказала ему, что поругалась с парнем, что идти к родителям не хочу, потому что и уходила-то от них со скандалом, и домой не хочу- потому что нельзя так поступать... А потом я сидела с ещё одним в хлам пьяным однокашником. И мы пили портвейн и трепались ни о чём. А тут подошёл Андрей и молча поставил бутылку пива.
-Э, Лан, это Андрей был?
-Ну, да, вроде бы...И?..
-И он принёс тебе пиво?
-Паш, я не понимаю, что тебя так удивляет.
-Андрей. Программист. Принёс. Тебе. Пиво. Ты ничего не понимаешь?
-Ой, ну Паш, ну я ему на свою горькую женскую долю нажаловалась, ему стало меня жалко, купил мне пива. Что в этом такого?
-Ты не понимаешь. Он тебе сейчас предложение фактически сделал. Точно поженитесь.
-Паша, ты пьян.
А внутри всё переворачивается. Ведь такая как я просто испортит жизнь этому милому мальчику с просто сказочной улыбкой...
А потом мы пошли в кафешку. И там был мой мохито и мохито Андрея. И я выпила их оба. А потом он так мило и нерешительно поцеловал меня в щёку. Я повернулась, посмотрела на него захмелевшими глазами. А он улыбается...и я поцеловала его. А потом он пошёл провожать меня домой. И я убегала от него, а он меня догонял, целовал. А я говорила, что я ни в чём не уверена и...он просто позвал меня в кино. Завтра. Потому что...а давай попробуем? Ведь да, всё как в книжках. Но бывает же как в книжках? Почему бы просто не попытаться?..
Я пришла домой к родителям - мне никто ничего не сказал. Я приняла душ и ушла спать. И тут мне позвонил Андрей. Просто пожелать спокойной ночи. От Олега ни звонков, ни смс не было. Я уснула, запутавшаяся в себе ещё больше.
Утром меня разбудила смс от Андрея. "Ну что? В 10 у метро?"
На часах 9.20. Я кинулась в ванну, наскоро умылась, зачесала волосы в хвост, влезла в джинсы, благо часть вещей у меня осталась у родителей. И побежала. По пути мне позвонил Олег:
-Привет! Остыла? Надо встретиться!
-Не сейчас.
-Я уже на академке.
-Стой там! В метро! Я сейчас приду.
Я пролетела мимо Андрея с фразой:
-Я сейчас подойду, подожди, пожалуйста! - и полетела вниз по лестнице. А там Он. Человек, который свёл меня с ума 2 года назад. С белыми розами.
-Простишь?
-Олег...я всё ещё должна подумать. - но цветы я взяла. Он взял меня за руку, но я сказала, что сегодня я занята. И я позвоню. Вышла на поверхность. Увидела такого растрёпанного, слегка растерянного улыбающегося Андрея...и выкинула цветы через плечо. Взяла его под руку и сказала:
-Ну что, пойдём?

(Немножко не день, а именно сутки, но они изменили мою жизнь так, как ни что до этого)
Андрей, своим появлением, поменял меня, мою жизнь и даже мои взгляды. С ним я стала мягче и добрее. Я захотела семью и поняла, что с ним у меня нет сомнений. Ему я доверяю, с ним тепло и уютно, он не пытается специально испытать мои чувства, хотя и скандалим мы тоже довольно красочно)
И мальчик-то оказаля совсем не таким милым, невинным и хорошим, как показался...

@темы: 5 дней

---

5 дней

В ближайшие 5 дней, я напишу здесь у себя о 5 важных днях моей жизни. И предложу 6 своим пч сделать тоже самое. Если вы тоже хотите поучавствовать - welcome!
Итак:
1. День, изменивший мою жизнь.
2. Самый счастливый день.
3. Самый грустный день.
4. День, в который мне хотелось бы вернуться(и почему).
5. Мой обычный день.

Попались:  Сотов ,  Anika-G ,  Июльский Лис ,  лесная рыба ,  Almora ,  Alier

Начну вечером

@темы: 5 дней

---

7к9268
Я вчера когда об этом услышала-у меня внутри всё перевернулось. И я только и смогла сказать:"Кошмар!" Но дела и заботы...и не было времнни осознать...
А потом я уснула. И..проснулась я среди ночи в холодном поту. Это действительно нельзя описать словами. Столько людей, столько детей, летящих с отдыха, загоревших, накупавшихся, полных эмоций. Говорят, что самолёт терял высоту с такой скоростью, что шансов не было ни у кого...это не просто страшно. Это кошмарно.

---

Вот как-то так:


personalitica.com

---

А как вы относитесь к троллям?)

---

как всегда обо всём

Праздник осени прошёл успешно. Ванька - мальчик-энтропия, его лучший друг сегодня был просто зажигалочкой, последний танец покорил все родителей) Анютку пришлось отвести в актовый зал мне - плакала, волновалась, но на утреннике выступила хорошо, танцевала, даже смеялась. Потом грустная пошла в группу к сладкому столу. Типа, что поделаешь, я, конечно, расстроена, но надо, надо есть эти ваши кексики, печеньки, конфетки и пить этот ваш сок...
Вот такие "осенние" дети:



Кстати да, я вчера хотела напечь детям к столу в качестве угощения красивых кексиков. Но у меня не хватило ингредиентов на две группы - не рассчитала. Поэтому отнесла в Анину, а Ванька ел дома. И ещё будет есть, потому что у меня получились лишние кексы, но недостаточно...)
Вот такие:

Я обещала, рецепты будут) Я немножечко разгребусь и всё напишу)
Дома разобрала сушилку. Постирала. Разобрала и вынесла тумбочку. Да, я взялась за нашу комнату. Теперь она просто похожа на место, где произошёл взрыв...
Андрей сегодня будет поздно, так что ужинаем и ложимся спать, похоже, без него. Так что надо идти забирать детей, пытаться их накормить, может даже смогу заставить убраться в комнате...
И вот вам большая картинка ещё в качестве баловства:

---

как всегда обо всём

Праздник осени прошёл успешно. Ванька - мальчик-энтропия, его лучший друг сегодня был просто зажигалочкой, последний танец покорил все родителей) Анютку пришлось отвести в актовый зал мне - плакала, волновалась, но на утреннике выступила хорошо, танцевала, даже смеялась. Потом грустная пошла в группу к сладкому столу. Типа, что поделаешь, я, конечно, расстроена, но надо, надо есть эти ваши кексики, печеньки, конфетки и пить этот ваш сок...
Вот такие "осенние" дети:



Кстати да, я вчера хотела напечь детям к столу в качестве угощения красивых кексиков. Но у меня не хватило ингредиентов на две группы - не рассчитала. Поэтому отнесла в Анину, а Ванька ел дома. И ещё будет есть, потому что у меня получились лишние кексы, но недостаточно...)
Вот такие:

Я обещала, рецепты будут) Я немножечко разгребусь и всё напишу)
Дома разобрала сушилку. Постирала. Разобрала и вынесла тумбочку. Да, я взялась за нашу комнату. Теперь она просто похожа на место, где произошёл взрыв...
Андрей сегодня будет поздно, так что ужинаем и ложимся спать, похоже, без него. Так что надо идти забирать детей, пытаться их накормить, может даже смогу заставить убраться в комнате...
И вот вам большая картинка ещё в качестве баловства:

---

Я действительно немножко на ушах из-за завтрашнего праздника осени. Я всё утро смотрю на гору грязной посуды, но убеждаю себя, что у меня ещё куча дел помимо. Я сходила и купила Ане колготки на завтра. Я купила батарейки в фотик. Я подкупила кулинарных штук и теперь я хочу печь. Но вот проблема - чтобы печь, надо-таки помыть посуду. А я не хочу мыть посуду, я хочу печь и её пачкать)
Проблема)

---

Девочки, все рецепты выложу в комменты чуть позже)

---

Голос скачет туда-сюда, но мечты поболеть дома под одеялом остаются мечтами. Ибо Ване надо костюм на утренник, рубашка жёлтая, красная, оранжевая или зелёная(на худой конец майка), штаны и белые носки. У Ани непонятно куда пропадают теперь майки и эти самые майки тоже надо было купить, ну и по мелочи(а надо и не по мелочи, но это я с Андреем вместе поеду). Плюс срочно понадобились поделки из натуральных материалов, которые, как мне открытым текстом сказали, должны сделать родители.
Ну и понеслась я по магазинам. Дети и Детский мир меня убили - майки на девочку по 1500 и больше и с размерами беда. Чувствую себя итак хреново, а тут ещё и вот эта головная боль. И зашла я в H&M. И там красота. И цвета, и цены нормальные, и размеры...В общем, есть теперь и у Ани хорошие маечки, и у Вани красная рубашка и синие штаны(ну и носки).
Поделки тоже сделала, если уж они нужны так срочно. Это мне совершенно непонятно, но надо так надо.
Голоса после такого путешествия совсем нет, зато хоть часть дел сделана.

Были у свёкра вчера, как я и говорила, подарок наш понравился, а ещё я торт испекла, 2 Шоколада. Потратила пол воскресенья, но получилось! И было очень душевно - посидели и потрепались с Олей, обсудили, что можно попробовать Ваню на хоккей отдать, если понравится, то и хорошо. Если нет - значит это лишнее. Ещё думаю о рисовании... но я пока буду узнавать. И думать.

Вот так вот как-то.

Кстати. Тортик:

запись создана: 26.10.2015 в 15:25

---

Тоскливо.
В такую погоду мне хочется собрать друзей и устроить тёплый вечер с горячим чаем, вкусными печеньками, мягкими пледами и живыми разговорами. Только у всех свои дела и заботы, а я, если честно, так устала всех уговаривать, получать отказы, мотивировать... что мне сейчас просто тоскливо.

Ноябрь будет полон праздников и это замечательно, я очень люблю праздники. Я ничего не придумала ещё с днём рождения Андрея, единственное к чему мы пришли - сам этот день мы хотим провести вдвоём, несмотря на воскресенье. А уже на следующих выходных отметим вместе и наши дни рождения, и годовщину свадьбы вместе с родными и друзьями.
Да, я снова немного опасаюсь свекрови, никогда не знаешь, чего ждать от этого человека. Но очень надеюсь, что всё будет хорошо.
И да, в этом году я очень хочу свой день рождения!!!

Завтра будем праздновать день рождения Оли, мачехи Андрея. Т.к. зарплату мужу дали вчера, то у нас ни подарка толкового, ни идей толком) Но я что-нибудь придумаю, хотя времени у меня осталось мало, признаю.

В среду праздник осени в саду. Хочу успеть всё: и у Вани на утреннике побывать, и к Ане в группу напроситься и пофоткать. Посмотрим, что там и как со временем проведения будет. У Вани в 10 утра, если у Ани будет хотя бы в 11, то всё отлично)

Ну, вот такие планы. И пусть их вроде и громадьё, но всё равно как-то тоскливо. Золотая осень кончилась и началась тоска.

---

Я тут болею и ничего не пишу. Даже по темам из поста с вашими темами, потому что котелок не варит совсем. У меня по очереди болит всё - и зубы мудрости режутся(надо их уже удалить к чертям!), и живот крутит, и голова-горло-нос-температура, и ногу тянет... вот совсем не до написания радужных постов.
Но я тут, кстати, кексики пекла на днях) Двух видов - шоколадные с ванильным кремом и ванильные с шоколадными каплями. Внезапно получилось очень вкусно, муж и дети просто как лисы у курятника, ходили вкруг подноса с кексами и наедались до сытой комы.
Вот, для позитива: