Всех Татьян и студентов - с праздником) Моя мама обожает этот день своих именин)

---

Ох, меня тут аж колотит от страха. Продаём машину, сегодня приехали очень стрёмные ребята, в какой-то момент я заперлась в машине и реально думала, что я сейчас буду звонить в милицию...
Не, реально руки трясутся. Кошмар.

---

Выживший и Омерзительная восмёрка

Я долго думала писать ли мне этот пост. И в итоге решилась. Очень постараюсь без спойлеров.
Итак, на новогодних каникулах я посмотрела Омерзительную восьмёрку вместе с мамой и мужем, а сегодня совсем одна сходила на Выжившего(и смотрела его в вип-зале с супер креслами-кроватями!). Что я хочу вам сказать - достойные картины. Обе. Яркие, запоминающиеся, глубокие. Просто нереальные съёмки в обеих, картинка завораживает.
И, конечно, это совершенно разные фильмы. И по идее, сравнивать их, это всё равно, что сравнивать Звёздное Небо и Лучший На Свете Десерт. Это слишком разное. Но так уж вышло, что вышли они одновременно и сравнения им не избежать. Итак...
Действие обеих картин происходит на севере Америки. Зимой. Суровой зимой. Всё. Это всё, что в этих картинах можно найти общего. Нет, если очень постраться, то можно сказать, что да, и там, и там охотники. Только совершенно разного сорта... События Выжившего развиваются в 20-х годах XIX века, там индейцы, охотники и жуткая драма. И все так восхищаются игрой Ди Каприо, а я восхищаюсь Томом Харди. Просто шикарно мужик сыграл. Я его поняла. Пусть он и антогонист в этой истории. Но я в него верю. Вот в такого. Который просто хочет жить. Не ради мести, не ради славы. Просто. Хочет. Жить. И это, ребята, нормально. Фильм сложный, фильм тяжёлый, и я не понимаю за что Голливуд так обозлился на Чарли Уизли. То в ЗВ из него сделали Фашиста, а тут так вообще

спойлер

скальп сняли...
Действие же Восьмёрки развивается после Гражданской войны. Герои здесь совершенно иные. Им сложно сочувствовать, но ты за них переживаешь. Тарантино как всегда шикарен. Он постоянно удивляет, поражает, восхищает. Актёрский состав...о, это же просто мечта: Тим Рот в роли палача, Самуэль Л. Джексон и Курт Рассел - охотники за головами, Майкл Мэндес - ковбой... ну шикарно же!!! Он даже Татуму дал сыграть роль, причём не роль тупого качка, парень прям раскрылся для меня. Он оказывается действительно актёр, а не только клёво танцует... Сюжет великолепен. Сначала ты смотришь и ты спокоен. Какие чудесные джентльмены, какие прекрасные диалоги... какая жуткая баба! Но вот, они прибыли в трактир и...началось. Угадать как будут развиваться события дальше - очень сложно. Понятно, что мы смотрим фильм Тарантино и без крови ну никак не обойдётся. Но в остальном - действие захватывает. Острые взгляды, меткие фразы, напряжение такое, что оторваться от экрана практически невозможно. Джексон играет во всю мощь и как играет!!! Вообще, когда он играет у Тарантино, от него просто балдеешь! Нет, в том же Кингсмане он сыграл ничуть не хуже, но да, человек очень талантлив и когда собирается много талантливых людей - получается шикарно.
Так что я хочу сказать. Я сильно разочарована тем, что ни сценарий Восьмёрки, ни тот же Джексон не номинированы на Оскар. Потому что оно того стоит. Этот фильм не менее глубок, чем Выживший, он великолепно отражает историю и на примере конкретных мерзких людей показывает отношения и нравы целых социальных групп что ли. Или люди просто видят только кровь-кишки и совсем не хотят заглянуть глубже?..Дженифер Джейсон Ли, конечно, заслужила номинацию, но ничуть не меньше её заслужил и Джексон, имхо.
Это фильмы одного уровня. Это фильмы, которые я с удовольствием буду пересматривать. Это фильмы, которые заставили меня думать, интересоваться и читать. Это фильмы, в которых все без исключения актёры выложились на все сто и сыграли просто волшебно. В них веришь, их чувствуешь, их если не понимаешь, то очень хочешь понять... В этих фильмах великолепны визуальный и музыкальный ряды. Сценарий продуман до мелочей(хотя вопросы и остаются, что тоже хорошо!), режиссёры вложили в них море сил и у них получилось!
Вот такое вот имхо.
И их нифига не восемь!
И закройте вы уже эту чёртову дверь! На две дощечки! Вот так!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередной конкурс талантов между родителями

На этот раз - Зимние забавы. Аня сказала, что зимой надо кататься с горки и лепить снеговика. С горкой у меня как-то не сложилось, в итоге нарисовали с дочерью это.

---

Умер Алан Рикман. Рак лёгких.
Я не скажу, что я фанат и следила за его судьбой, но как-то для меня это очень неожиданно.
В Суини Тодде он был прекрасен не менее, чем в Поттере.
Очень печально(

---

А я заболела.
Голова чугунная, температура, кашель.
Хочется испечь вкусного пирожка и подсластить всем жизнь.
Но голову от подушки отдираю с дикими усилиями. Вечером же всё равно надо будет забирать детей из сада, поэтому стараюсь шевелиться по минимуму.
Здохись, короче.

---

Сентиментальная Мася

Я совсем не против провести вечность, целуя тебя.

---

Дневник личный. Что хочу, то и пишу.

Сегодня я встретилась с другом своего детства. Вадик такой хороший, милый и добрый.
Гуляла я с ним в Нескучном саду. Постепенно прошли в Парк Горького. С ним было хорошо и легко. С ним я лазила по сугробам, качалась на качелях, танцевала на мостике... ну, словно снова 17. И вроде бы так хорошо и легко...
Только вот тяжело. Мне не 17 и я вижу. Я вижу как он смотрит и понимаю, что он чувствует. И мне больно. В основном, за него. Ему 27, он довольно милый мужчина, но "посчастливилось" ему в свои 1514 или даже 13 познакомиться со мной. А я была всё та же - рассказывала ему сказки и легенды, называла своим рыцарем и таскала за собой. Обнимала и кидалась на шею. Трепала его волосы, ходила за ручку. Только для меня это было нормально, естественно и не значило ничего, кроме того, что он мой хороший друг и мне с ним комфортно и уютно. Иначе руку я бы не дала. А для него этого оказалось уже много и вполне достаточно для того, чтобы капитально так влюбиться. И начать писать песни и стихи. Я же в своей Москве почти и не вспоминала об оставленном рыцаре. А он вспоминал...
И была ещё, как я сейчас понимаю, не такая уж и красивая история. Может быть если бы её не случилось, то стихами и песнями всё бы и ограничилось. И прошло бы.
А так...
Уже далеко не первым летом я приехала, кинулась к Вадику на шею, ибо он сидел и ждал моего приезда у наших ворот, но по причине усталости отказалась пойти прогуляться и предложила перенести прогулку на завтра. Он сказал, что мы могли бы пойти погулять по морю, по диким пляжам. Я, конечно же, согласилась. Ведь там такая красота, а по морю я соскучилась ужасно.
Но на следующее утро было дождливо. Он позвонил по телефону и спросил:
-Ведь такой маленький и тёплый дождик не может помешать прогулке двух романтиков?..
Ну и как тут было отказаться? Я пошла. Когда мы дошли до моря, дождь уже кончился, я тут же занырнула в тёплую воду... потом мы шли по берегу, я держала его за руку и пинала всякие камешки и палочки...пока одна из "палочек" не подняла на меня голову. Завизжала я так, что змея стрелой скрылась где-то в морской глади. А я обнаружила себя на шее у Вадика. И адреналин в крови, опьянение от густого морского воздуха, его близость и подростковые гормоны сделали своё дело - я его поцеловала. И всё бы хорошо. Ну поцеловала и поцеловала, ну бывает такое. Только он писал стихи и песни, а я почти и не вспоминала о нём за прошедший год. Он был такой ошарашенный, но такой счастливый...а я прекрасно понимала, что поцеловала-то я его на самом деле не от большой любви, а потому что ситуация подвернулась удачная... но я была, да и есть, весьма эгоистичная особа и решила, что плохого-то ничего не произошло, поцелуй был приятный, мы оба этого хотели, пусть и по разным причинам, так что всё в порядке... и продолжили мы гулять за ручку, я дурачилась, обнимала его, топила в море и трепала его волосы...
А теперь Вадику 27. И прошло уже больше 10 лет. А Вадик ни с кем больше не целовался. И Вадик и смотреть ни на кого больше не хочет. И я снова бы оправдала себя, и даже могла бы на него разозлиться, будь это не Вадик. Потому что он любит чисто и искренне. Без каких-либо условий, ему ничего не надо, молча, лишь изредка как-то краснея под моим взглядом. Любит абсолютно без всяких надежд. И вот поэтому я боюсь даже руку ему теперь подать при прощании. Чтобы ещё больнее не сделать. Потому в Шоколаднице, куда мы зашли согреться, я очень хотела заплатить за себя сама. И только здесь он выдал себя словом:
-Ну хоть здесь дай мне хоть что-то для тебя сделать. Не обижай меня хоть сейчас.
Потому что когда мы лазили по оврагам Нескучного, он подавал руку, а я, хлопая ресницами, но довольно решительно говорила, что я сама. Когда он предлагал отдать мне свои перчатки и понести мою сумку - я снова отказалась. Потому что это для меня была бы лишь вежливость. Для него это что-то другое. Для него всегда всё что-то другое...
И вот что мне тут подумалось. Это ж неправильно всё. Мне вроде всю жизнь и всегда хотелось именно вот так, чтобы мужчина любил меня без оглядки, чтобы был готов на всё, чтобы заботился, чтобы смотрел вот такими глазами, только без грусти в них, чтобы был именно вот таким рыцарем. А нет, а люблю я другого. И всегда любила других... так что же мешало ответить взаимностью парню, который весь мир бы за мною обошёл, только ради ласкового взгляда?..
Такой пафосный пост получается, жуть. Но я, наверное, сама не знаю чего хочу. Андрей ни двери передо мной ни откроет, ни лишний раз обо мне не вспомнит даже. А о словах, сказанных мне и обещаниях забывает, а когда ему об этом напоминаешь, чувствует себя совершенно нормально - мол забыл и забыл, не умер же никто...
И просто погулять со мной Вадик приехал в рубашке и галстуке, весь с иголочки, с прекрасным парфюмом и гладко выбритый. Просто потому что он знает, что я люблю мужчин в рубашках и приятно пахнущих. Даже в Шоколаднице, сняв шапку, он пошёл и привёл голову в порядок... а муж мой даже на свидание легко пойдёт со мной в кофте, которую с девятого класса носит, а уж об одеколоне у нас и речи не идёт... сколько я не просила.
И я...уф, я не знаю, какие выводы я сделала. Никаких. Тыковка я. Вот и всё.

---

Вечером будет пост. Может 2 даже. Но у меня двойственные ощущения от сегодняшней прогулки. И состояние двойственное. И желания. Я хочу забиться под одеялко с чаем, сказать, что я тыковка и я ещё маленькая, прорасту к лету, тогда и вылезу. С другой стороны я хочу к людям, движа и вообще.

Вот такое вот состояние.

---

Аск ми. День второй. С двух до половины третьего людей не было вообще и я приуныла.
Но потом людей было столько и они были такие разные и интересные, что это всё оказалось даже более плодотворным и захватывающим, нежели в первый день. Если кому-то интересно - готова встретиться и обсудить. А могу и по своей части выставки провести))) И да, очень обидно было, что человек со второй части выставки не пришёл и эффект был не полным((

---

200 ударов в минуту

Я хочу написать о своих впечатлениях о моём первом(и, я надеюсь, не последнем) опыте участия в волонтёрской программе Ask me. Участвую я в выставке 200 ударов в минуту в Музее Современного Искусства. Выставка эта совместная с Политехом. Изначально я думала, что я буду тихонько стоять в сторонке с бейджиком и люди будут иногда обращаться ко мне с вопросами. Когда я поняла, что на одного волонтёра приходится несколько залов(в моём случае - 6) - решила, что я как привидение буду перемещаться со своим бейджем и натыкаться на заинтересованных людей и снова отвечать на вопросы. На деле же оказалось, что я вела экскурсии. Честно - было страшно. И я вчера чуть не отказалась от этой затеи. Потому что третьего я сходила и посмотрела, КАК это делала другая девушка-волонтёр и поняла - я так не могу. У меня нет столько специальных знаний. Да я вообще пиарщик, какое искусство, какие печатные машинки? Откуда она знает столько дат?! Супер-женщина, как ты обрела свою силу?.. Но куратор позвонила и я поняла, что подставить людей я не могу. Уж лучше позор, чем поступить так некрасиво...
Поэтому приехала я чуть не задыхаясь от страха, а коленки натурально тряслись. Кроме того, бейджей на всех не хватало, поэтому я пошла вооружённая шпаргалкой на ладони, без бейджа и чёткого плана. Выдохнула, подошла к небольшой группе и спросила:"А хотите я немного расскажу вам о выставке?.." И они внезапно согласились, причём согласились с энтузиазмом и послушали меня от начала и до конца и...им кажется даже было интересно!!! После говорить стало легче. А потом...пришло какое-то неописуемое ощущение. Люди меня слушали и людям было интересно. Люди задавали вопросы и я даже могла на большую часть ответить. Да, может я больше говорила о людях, чем о машинках, но главное, что у меня получалось! И два часа пролетели просо моментально...
Горло устало жуть, перекричать Бродского всё же бывает сложно, но общее состояние возбуждённое, восхищённое и даже немного окрылённое.
Второе дежурство у меня 10го, в воскресенье. С 14 до 16 часов. Надеюсь, у меня снова получится.
Тьфу-тьфу-тьфу!

---

Я боюсь обещать, но я постараюсь написать пост об этих каникулах. Неделя была очень насыщенной, вот и пропала.
А ещё мне пришла открытка из Минска и открытка с вожделенными буклетами из Мытищ! Рада до безумия. Ещё как почта откроется заберу посылку от Жени. В этот раз получилось, ура!!!)

---

Как же меня бесит Первый Канал...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всех с наступившим Новым Годом!

---

Муж уже едет домой. Это очень радует, учитывая, что я тут совсем потеряла присутствие духа. Ваня так разволновался из-за прихода деда Мороза, что его стошнило. Оля очень хочет в Кремлёвский Дворец, а мама моя встала в позу, что это билеты для Ани и Вани исключительно. Люба с Ваней уезжают 7го и это создаёт некоторые трудности. И всё-всё-всё должна разрулить я одна. А у меня на кухне бардак, ничего толком не готово и я ге хочу ничего и ни за кого решать! Хочу сесть, надеть платье и красиво сидеть)

---

Итоги года

Я долго откладывала написание этого поста.
Но всё-таки решила написать пару слов.
Год был тяжёлым. Очень. В нём было много хорошего - поездки во Владимир и Ярославль, например. В Болгарии было хорошо. Я защитила диплом. Обрела новых друзей. Это всё прекрасно.
Но общее впечатление от года - один из самых тяжёлых и мрачных. Так что я очень рада, что он кончается.
Я очень хочу, чтобы 2016 был более светлым и радостным.
Хочу чтобы было много приятных впечатлений, улыбок и искорок в глазах)

---

Я люблю свою маму. Очень. Она замечательная. Только вот иногда её заносит. Например, мама надарила нам на Новый год пледов. Мягчайших. Теплющих. И...дорогущих. И я сижу и думаю, что я плохая. Потому что я думаю о том, что лучше б она мне деньгами это всё отдала. Потому что нужнее. Если бы она подарила мне обычные пледы - я была бы рада, потому что всегда пригодится. А так...мне неудобно. Ибо я таких подарков пока что не могу им сделать. И эти мне будет жалко. Но что ж делать, буду застилать ими кровати)

---

Я проснулась утром и поняла, что всё моё новогоднее настроение куда-то улетучилось. Ещё вчера я прям-таки ждала 31ое, а утром я уже вообще ничего не хочу. Что-то случилось? Нет. Вообще ничего. Меня ничто не могло расстроить. Я просто действительно встала ни с той ноги. И хочу смотреть в потолок. И всё.
Хочется быть жизнерадостной и дарить позитив. Но не получается. Вообще.