Так, ну надо же что-то писать. Я в состоянии не стояния, потому что работа, дети, дела... не обижайтесь, пожалуйста, я очень скучаю по всем и очень хочу увидеться, но мне кажется, что единственный способ - это если вы просто приедете ко мне. Часов в 9 вечера буднего дня или в выходной. Я буду безмерна рада, но сама я вряд ли куда выберусь. Просто реально сил никаких.
Сегодня была у родителей. Анька была в восторге от дедушки Саши и буквально не отставала от него. Дедушка Саша в не меньшем восторге от Ани. И от Вани)
Брат внезапно взрослый, у папы внезапно куча седины. Мама, как всегда, прекрасна и кажется, что вообще не меняется.. они всё так же подкалывают друг друга, папа всё так же влюблённо смотрит на маму...
А мне вот начинает казаться, что меня так сильно любить никто и никогда не сможет...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

В 4 утра ловить мотылька, потому что в темноте эта сволочь выглядит просто чудищем жутким, почт поймать и упустить в последний момент-и это все я. Но где же эта столь зловеще жужжащая тварь теперь прячется?..я спать боюсь...

---

Если то, что говорит Андрей правда, то настала пора высказаться. Потому что очень уж интересная ситуация получается..
Возможно, этот пост обращен всего к нескольким людям, но я буду писать обобщенно и...ну, не принимайте на свой счет, что ли... Мне надо высказаться, я как-то слишком долго молчала и на что-то надеялась. Все как-то зря, ну а учитывая, что пока я молчала, он говорил, то вполне себе понятно, почему сложилась такая ситуация. Но я пыталась как можно меньше выносить ссор из избы, по наивности считая,что это НАШЕ личное дело. Оказалось же, что нет. Ну что ж...
Конечно, это все я виновата. И это я веду себя мерзко и я разрушаю семью.
Потому что это же нормально, когда тебя годами не замечают, нормально, когда тебе внушают чувство вины, когда ты кругом должна. Нормально, когда муж угрожает тебе, нормально, когда тебе говорят, какая ты херовая мать, ужасная хозяйка, как ты ужасно выглядишь, и что это ты должна им заинтересоваться. Это нормально насиловать собственную жену, это нормально. Душить ее. Это нормально. Это в порядке вещей. Тебя должны поддержать, ты прав. И о каком разводе может идти речь?..
Все же великолепно. Крепкая семья. Любовь и нежность. Взаимопомощь. Это я все рушу. Это все я. Вы правы. От меня нужно отвернуться и поддержать его. Правильно.
А мне и нечего больше сказать. Хотя рассказать и есть что.

---

А мне вот грустно, что в день рождения дочери у меня-ни цветочка...

---

Быть мамой

Решила повторить пост)

В Инстаграме флешмоб - Быть Мамой. Решила, что там писать с телефона - это я задолбаюсь. Напишу-ка я здесь)
Быть мамой - это море слёз. Это бессонные ночи. Это вездесущие слюни. Это зелёные сопли. Это ощущение собственного полнейшего бессилия. Морального и физического. Это педагогические кризисы. Эмоциональное выгорание до стадии "ничего не ощущаю". Это 3000 колыбельных. Это 5000 сказок. За одну ночь. Это пальцы в лужу, а потом в рот. Это разрисованные обои. Это шоколадные обёртывания и макаронный дождь. Это сердечный приступ из-за тишины. Это их воля сильнее моей. Это рассечённые губы и брови. Травмпункт и разрыв сердца от слёз. Это вирусы, прививки, белые халаты. Это недовесы и перевесы. Это понять, как сложно есть ложкой. Это радоваться мелочам как великим чудесам. Это спать на краю в позе зю, но не сметь пошевелиться и слишком глубоко вдохнуть. Это невероятное тепло от:"Мама, я тия люлю. Кепко-кепко!" Это тепло где-то внутри. Это когда упал он, а больно тебе. Это когда она слепила шарик, а гордишься ты. Это сумасшедший дом. 24/7. Это тайный язык. Это когда не стыдно кататься с горки, прыгать по лужам, валятся в снегу и строить из песка. Это когда ты - Волшебница. Великий учёный. Главный Кулинар. Поэт. Сказочница. Мама.

запись создана: 29.11.2015 в 23:47

---

А у меня дочка сегодня родилась. 4 года назад. В 9.55 утра. Она была красная, орущая и глазастая. И мне казалось, что я с ней не справлюсь. Что она задаст мне жару и я с ума сойду с этим ребенком. И я не ошиблась. Дочь обладает очень сильным характером, умна и крайне мила. А в первые ее два года жизни мы с ней прошли все ужасы колик, затем зубов и приправили все это реакциями на фазы Луны... Кажется, тогда мы с ней не спали вообще...
Но какое же это частое, что Анька есть у меня, что этот сгусток счастья и энергии-моя дочь!!! Такая веселая, добрая, умная, нежная девочка. Девочка, которая никогда не пропадет, ведь она, кажется, умеет добиваться своего гораздо лучше меня. И уж точно она никогда не даст себя в обиду. На случай совсем фатальной ситуации есть брат, который растет настоящим защитником...
Я люблю мою Гусенку, мою Нюту, мою маленькую дочь. Она одним своим прикосновением заставляет меня улыбнуться и да, без сомнения, она-мамина избалованная дочь. Но ведь это совсем неплохо...)

---

Еще 3 рабочих дня на этой неделе...затем 1 выходной. Сил нет почти никаких, с эмоциями полный швах. Посты не пишутся, а голова не варит.

---

Что ж. Сентябрь будет очень сложным месяцем... я там 2 недели выхожу на замены в мини-сад, плюсом к основной занятости, например. Как бы не сдохнуть за этот месяц. Радует одно - должна быть нормальная зарплата. Я надеюсь. Кроме того у Ани вот скоро др. Вообще не знаю, что мне с этим делать. И ещё много-много всего, о чём я пока не знаю как писать.
Жизнь идёт.

Download ABBA The Winner Takes It All for free from pleer.com

---

Я люблю тебя.

Чего-то очень захотелось поговорить о любви. Наверное, потому что быт. Нервы. И это механизмы защиты. Я предупредила.
Текст не претендует на литературность и является просто потоком сознания, как и многие другие посты в этом дневнике. В тексте много банальных, очевидных и поверхностных мыслей, но это внезапно очень надо сказать. И теперь я предупредила 2 раза. На третий - стреляю...
Я не Волшебник, к сожалению, и не могу сотворить Обыкновенного Чуда, поэтому я буду просто писать, писать, писать...



Я тебя люблю.
И не надо ничего больше. Потому что у любви нет превосходной степени. Потому что любовь - это само по себе очень сильное чувство. Поэтому очень любить нельзя. Так же как и чуть-чуть. Всё очень просто - ты либо любишь, либо нет. И вопроса почему здесь тоже не существует. Нельзя любить за что-то и вопреки любить тоже нельзя. Именно поэтому иногда очень сложно объяснить - почему ты с ним? Конечно, всё очень просто - потому что я люблю Его. Только этот ответ обычно никого не удовлетворяет...
Вот ты живёшь с человеком. И носки он разбрасывает, и посуду-то вымыть не может, и о любви поговорить не в состоянии, бревно он эдакое, и в душ для него сходить - подвиг. При чём ради тебя совершённый. Ну страх же, а не картинка! И ты жалуешься, мол, сил моих нет, спина отваливается, а руки в цыпках от этой любви. И кажется - ну так что ж ты терпишь-то всё это? Ты же так прекрасна и так молода, пошли ты этого горного тролля туда, откуда пришёл, найди себе Прекрасного и Удивительного и будь счастлива... А нет. А был у тебя Прекрасный и Удивительный же. И цветы охапками носил. И слова красивые говорил. Носочки-то у него всегда беленькие, чистенькие, и сам он аромат фиалок источал. Да не то всё. Чего-то не хватало. Магии? Химии? Запаха пота?.. А вот чёрт его знает! Но вот этот заросший бесчувственный свин никуда не идёт из твоего сердца. Но не вопреки обгрызенным ногтям. И не потому что тебя всегда возбуждали потные ладони. А просто потому что Любовь.
Я не говорю, что любовь никогда не кончается. У всего есть пределы. И иногда какая-то мелочь является причиной большой трагедии. Всё так пафосно, но это действительно так в моей голове. Когда любовь умирает - это Трагедия. Большой Взрыв. Инфаркт. Остановка сердца. И на самом-то деле потом, после той самой любви - тебя уже нет. Есть кто-то другой. Тоже прекрасный, живой и жаждущий чувств и любви, но другой. Та ты осталась там, в той любви, с тем человеком. Навсегда. Потому что перестать любить нельзя. Никогда.
Поэтому нам так тяжело бывает говорить с бывшими. Потому что ты - другая. И он - другой. А внешне вы, вроде бы почти те же. И ты не понимаешь, и он не понимает. Что же произошло, откуда это...кто это?..
Я вроде бы изначально хотела писать совсем о другом, но получилось как-то так. А о чём же я хотела...
Нет фразы сильнее, чем искренне сказанная "Я люблю тебя". Её не надо кричать, не надо писать на асфальте. Её можно сказать в тишине и она согреет человека сильнее костра. Да, иногда эта любовь рвётся из тебя и о ней действительно хочется кричать, и это ничуть не умоляет её ценности. И всё же очень любить нельзя. И нельзя любить чуть-чуть, на зубок. И разлюбить никого тоже нельзя. Потому что любовь, зайцы мои, вечна.

запись создана: 05.03.2016 в 09:27

---

Жизнь весьма разнообразна. Да и отлично!! Это уже не скукаи разнообразие..

---

Безумно хочется поплакать. Но не могу выдавить из себя ни слезинки. А ведь знаю, что если заплачу наконец, то станет намного легче. Но пока никак.

---

Очень не люблю, когда серьёзные разговоры, от которых многое зависит, на самом деле, прерываются внезапно и на самом пике, не законченые, в результате которых не было принято никаких решений, никаких выводов сделано не было и вообще, вот только-только толком начался разговор и ты заинтересован, а тут - ой, всё, говорить больше не могу, прости, пока. Ну тогда и не надо разговор заводить. Ну и тем более, если ты знаешь, что говорить долго изначально не сможешь...хотя всякое, конечно, случается. Никого не виню, всё бывает, но вот такие ситуации очень не люблю. Фыр.

---

Какая же ужасная в Москве гроза!!!
Всё сверкает, гремит...а кто-то здесь очень боится грозы...

---

Итак, долетели мы хорошо, без приключений - взлёт и посадку перенесли нормально, даже хорошо, Аня весь полёт ягозила по самолёту, при посадке устала уже...попросилась на ручки и в такси уснула та, что дом даже не пошевелилась, когда я её укладывала. Ванька летел спокойно и дома у него ещё оставались силы. Потискал кота, поцеловал бабушку, выпил чаю и пошла я ему сказку ставить.
Но дома...такой бардак, треш и угар, что я не знаю за что хвататься - то ли начать всё пылесосить, то ли стирку запускать бегом, то ли чемоданы разбирать...в итоге, не могу взяться ни за что, но вроде как ещё только 8 утра. Надеюсь, что соберу себя в кучку.
А вообще, очень соскучилась по всем)
Мур)

---

Мы в Москве. Мы дома.
Всё.

---

У телефона свело башню снова. Надеюсь за время полёта придёт в себя. В любом случае сегодня в 2 нас забирает такси, в 5 у нас вылет. Так что сейчас мы должны законсервировать квартиру и попрощаться с морем.
Не знаю оплачен ли у меня интернет дома, придёт ли в себя телефон, но как только смогу, выйду на связь.
И да, я боюсь летать.

---

Кто-то курит коноплю...Второй вечер подряд тут кто-то курит травку...у меня уже голова кружится и подташнивает...Весёлый отдых продолжается.
Кстати, чемоданы почти собраны, завтра вечером буду уже в Москве.

---

Сегодня вечером, уже после ужина, взяла Аньку и пошли мы с ней на море. Купались в волнах, когда пляж был уже совершенно пуст, вокруг - сумерки... так хорошо...немножко волшебно и невероятно чудесно. Зря Андрей с Ваней с нами не пошли. Хотя, может им бы это таким сказочным и не показалось бы...
После пошли мы с дочерью в магазинчик, просто так...купили детям по конфете и отправились домой. По пути встретили автомат, где надо вытягивать игрушки. Взяла и с первого раза достала Нюте самку Сквидварда.. Вторая игрушка, правда, сорвалась, но для меня и это удивительно - взять и что-то вытащить из этого автомата..
А теперь сижу и думаю какие-то грустные мысли. По-прежнему хочется сказки и чудес..

@темы: Дети, Чувства, Я, путевые заметки