Всех с 8 марта, девочки)

---

Ужастики про зомби-не моя тема ((( даже если это фильм Родригеса.

---

Я тут хныкаю, что меня все игнорируют, а выясняется, что мой телефон отказывался показывать мне уведомления о пришедших смс. И как новые их не отмечал. Блин (((
Проверила настройки-уведомления включены...жесть какая-то. Буду теперь сама проверять постоянно!!!!

---

Задумалась почему так мало и так малоинформативно, и практически безэмоционально пишу в дайрике. И поняла: дневник впервые за все время его существования надо закрывать под список. Чтобы можно было писать откровенно и обо всем, как раньше. Поэтому, кому интересно- отмечайтесь в комментах. С понедельника дневник закрываю. Посмотрим, что из этого выйдет.

---

Всех причастных с праздником)

---

коротко

Сказала на работе, что ухожу. Были крайне удивлены.
Мама с детьми собирается 23 вечером уехать в Рязань, 25го в обед вернутся. У меня будет целая пятница...поспать? Куда-то сходить? Отдохнуть)
вооооот

---

Навеяло тут..

И, взгляд опуская устало,
Шепнула она, как в бреду:
«Я Вас слишком долго желала.
Я к Вам… никогда не приду,».

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А у меня сын родился. 7 лет назад, в 0.15. С ума сойти, моему зайцу уже 7 лет!!! И пусть я все еще довольно сильно больна, но надеюсь, что у меня получится порадовать Иванушку сегодня вечером)
Кстати, накануне у зайцевидного выпал зуб и надо было видеть счасье ребенка от того, что ему под подушку Мышь принесда не обычные 100 рублей, а целых 200. А утром Люба подкинула еще и теперь у нас в доме есть крайне важный сострятельный крот)
Хотя сейчас он в саду, куда оттащили угощений в виде кексов, чокопаев, печенья, сока и чупа-чупсов. Много вредной еды не бывает..
Ну, да.. совсем большой маленький Заяц...

---

Одна из мамочек сейчас пишет в вотсапе: боимся вируса, сидим дома. Всем удачно позаниматься!
Правильно боитесь. Я сейчас этот вирус везу в клуб. Но замен же нет, а Таня одна и беременна. Ей нужна помощь гриппозной меня...
Идиотизм. Еду под жаропонижающими, обезболивающими и еще кучкй всякой мешанины, чтобы хоть с кровати можно было сползти. Не удивлюсь, если к понедельнику все 3 нруппы и Таня тоже слягут. Но замен же нет!!! Выходи!!!!

---

Ой, сейчас будет пост. Ужасный. На меня тут накатило.
Я тут собираюсь уходить с работы, потому что при всей моей занятости зарплата у меня теперь будет 18 тысяч максимум. Вот такие новые правила. Мне безумно грустно от этого, но мысли сейчас не об этом почему-то. Я почему-то уверена, что найти работу - не такая уж проблема. И с куда меньшими нервами, чем у меня сейчас. И без необходимости работать с 9 до 21 пять дней в неделю.
Но меня накрыло. Уж не знаю что это. Честно говоря, не могу в этом разобраться. В принципе в себе. Я не очень хорошо понимаю, что же я чувствую. Я довольно долго живу в совершенно неразрешённой ситуации. И, судя по всему, не очень хорошо понимаю, что же я чувствую по этому поводу. По поводу ухода Андрея, по поводу того, что моя жизнь кардинально изменилась. Я просто пашу, как лошадь и всё. Этих детей надо кормить, а рассчитывать мне не на кого. Но сил всё меньше. А Андрей иногда ведёт себя просто отвратительно. Нет, он мне ничего не должен, но ведь и я, в таком случае, ничего ему не должна. И то, что он оказывает хоть какую-то поддержку собственным детям - это уже почти рыцарский поступок по нынешним временам, судя по всему. А забытые платёжки и выпускные - с этим я как-нибудь справлюсь. Должна. Но мне тяжело. Тяжело ещё и от того, что я отношусь к Андрею по человечески и не могу иначе, а в ответ получаю под дых зачастую. А я как те ёжики, всё продолжаю во что-то верить и на что-то надеяться.
Может всё дело в том, что я просто не могу взять и разлюбить человека? И поверить в то, что 7 лет назад я вышла за милого юношу, за человека, который любил меня и был мною восхищён и поэтому стремился и хотел обо мне заботиться, а ушёл от меня другой человек, у которого я, похоже, уже ничего кроме раздражения не вызывала. Но ведь что-то я сделала не так?.. Ведь это со мной он стал таким циничным и чёрствым. Это я позволила к себе так относиться и так со мной обращаться. Это я сделала его таким.
И мне страшно. Страшно, что я просто не смогу никогда найти мужчину, который будет любить меня. Страшно, что я просто никому не нужна такая, какая я есть. Страшно, что всегда и всё будет заканчиваться вот так, как с Андреем. Когда самый близкий, родной и любимый человек в какой-то момент охладеет и разлюбит. Страшно, что кто-то будет оставаться со мной, потому что я удобна, а как только стану хоть немного неудобна - оставит меня. Мне очень страшно и очень больно. И я чувствую себя совершенно одинокой в этой ситуации, от чего начинает казаться, что выхода просто нет. Что мужчина меня любить не может и не найдётся никогда такой, который захочет быть со мной, учитывая мой жуткий характер, двоих детей и перепады настроения. Что я теперь навсегда одна и с этим нужно смириться. Что никто и никогда больше не захочет обо мне позаботиться и защитить меня. Почему-то этого хочется больше всего. Тепла, заботы и защиты. Чтобы побыть просто девочкой. Вот и всё.
Прошу прощения за испорченную ленту.

---

Вопросов пост.
Может есть что-то, что вы давно хотели у меня спросить? Так спрашивайте! А я постараюсь ответить. Мур)

---

И все же в таком режиме работать нельзя. Потому что я отчетливо ощущаю, что заболеваю.
В эту среду у меня есть выбор-либо выйти в сад, либо на группы. На группы надо готовить творчество, прийти к 9.30 и уйти в 12.30. И мне заплатят 450 рэ 1в зарплату лишних. В сад надо прийти в 8.30, уйти в 13.30, никакого творчества, просто следить за детьми. И заплатят 1100. И у меня настолько нет сил, что я выбрала группы, тк с них я убегу раньше и смогу, укутавшись в пледик, просто поспать в отсутствии детей...лишний час.
В целом же все хорошо. Любимые дети любимы, кот теперь постоянно живет в моей комнате.
Жизнь идет.

---

Ну а в итоге получается, что я просто ни на кого не могу положиться...

---

У людей бешеная тяга к знаниям. У нас в -23 на улице в первой же группе 4 человека... это у нас настолько круто здесь?.. лестно, конечно. Но все равно странно..)

---

Не доводите Женщину до слез,
Упреками и грубыми словами.
Не разбивайте мир ее души,
И не топчите грязными ногами.

Соленые дожди из женских глаз,
Не возникают просто без причины.
Всевышний подарил ранимость ей,
И лишь чуть-чуть ребра в ней от мужчины…

Не доводите Женщину до слез,
Не рвите сердце низким оскорбленьем.
Жестокость слов смертельнее, чем нож,
Но это не считают преступленьем...

И если дьявол взял над вами верх,
Забрав на время мудрость и терпенье,
Найдите силу победить свой грех
И попросить у Женщины прощенье...

Не доводите Женщину до слез...

---

Рабочий день закончен, я еду домой. Довольно сильно устала, хочется обнять всех, покушать и просто лечь и вытянуться...

---

Рабочий день закончен, я еду домой. Довольно сильно устала, хочется обнять всех, покушать и просто лечь и вытянуться...

---

По мотивам ленты

Мне вдруг стало интересно, мои дорогие ПЧ, а что для вас является развратом и пошлостью, а что есть нормальное сексуальное поведение. Каковы ваши критерии, границы данных понятий?.. Самое оно подумать на эту тему в начале рабочего дня..)

---

Очень хочется спать. Я две недели на заменах, а значит дома буду оказываться после 9 полнедели. А ведь надо ещё с Ванюшкой домашки делать Он очень старается, но вот именно сесть ему очень сложно. Отлынивает как может. Но сами задания выполняет с интересом, старается.. Но он в ужасе от того, что в школе будут давать задания каждый день, по разным предметам, и на выходные тоже))

Аня изъявляет желание ходить а танцы, пока думаю куда и если найду куда, то как её водить.

А сейчас я сижу на работе, перекидываю фотки групп Тане и понимаю, что я - ненормальная девочка. Наверное. Но они обсуждают балет. И самое основное в балете...нет, не танец, не чувство, не постановка...а писюны! Вот даже не члены, а имено вот так - ПИСЮНЫ. А в итоге я в коллективе получаюсь отщипенец. Нет, ну пару раз пошутить на тему поп, какашек и ПИСЮНОВ - ок...но это же постоянно!!! И как-то мне странно и неутно... Старая я стала, наверное..

Вот такие дела.