Просто надоело надеяться, что люди, которые тебя не слышали - вдруг услышат. И надоело то, что я с ослиным упорством пытаюсь достучаться. Давно пора уже пожалеть собственные нервы! И перестать биться лбом о стены. Пора либо смириться, либо предпринять кардинальные меры. Ну потому что дальше уже просто невозможно пытаться сохранить "человеческие отношения". Уже все ресурсы на исходе...
И руки трясутся..

@темы: Негатив, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

С утра выяснилось, что у нас нет теперь даже холодной воды. И голову я не помою до вечера. А это значит что? А это значит, что на собеседование я сегодня иду с грязной головой. Круто, чо..
Кстати, о собеседовании: оно крайне внезапное. То есть я о нём узнала вчера в 10 вечера. И оно внезапно по специальности - это маркетинговый отдел. Компания b2b, а с этим я даже отдалённо дело не имела. И да, у меня вышка в области рекламы, которую я закончила 2 года назад, знания свои применяла в основном по PRу, да и то весьма поверхностно, работала только в смежных областях, и всё это было b2c... здесь всё иначе, а меня жду на собеседовании уже сегодня с 11 до 19. А я к этому не готова вообще. Просто потому что мне и сказать-то особо нечего. Поэтому сейчас срочно читаю хоть что-то по теме, чтобы уж совсем не выглядеть дурой (хотя кого я обманываю?..) и смочь сказать хоть что-то о Пушкине в контексте маркетинговых стратегий...
А ещё смысл в том, что это получилось собеседование по рекомендации и подставлять человека тоже очень не хочется...

Поэтому, Дайри-магия, я снова обращаюсь к тебе!!! Помоги!!!

Вопрос: У меня всё получится!!!

1. Дааааааааа!!!!!!		13	(100%)
Всего:		13

@темы: дайри-магия, работа, Чувства, Я

---

Чего-то день какой-то не самый удачный. С утра какие-то не хорошие новости. И собеседование ни о чём. Внезапно А следующие три дня работает в ночь. Вот и мама сказала грустным голосом, что хочет со мной сегодня встретиться. Я уточнила всё ли в порядке - она сказала, что да, но я всё равно напряглась.

Очень неуютный день.

@темы: Негатив, Чувства, Я

---

У меня буквально сбываются мечты...

Моя комната стала совсем другой...да, мы по сути не спим уже вторые сутки, мы посдирали ковролин во всей квартире(человек, сажающий ковролин на клей - надеюсь ты обыкался в эти сутки! Потому что вместо 30 минут, которые должны были уйти на снятие нормально положенного ковролина, у нас ушло...12 часов!!!), кроме комнаты Любы - и та на очереди, в субботу будет последний рывок,- у меня теперь есть огромное уютное гнездо, которое-таки вытеснило кровать отсюда, у любимого человека есть рабочее место, скоро появится стелаж, книжный шкаф, журнальный столик и новая люстра..возможно появится ещё одно уютное местечко, и сменятся шкафы - но это далеко не скоро. И комнату не узнать!!! На данный момент она всё-таки ещё напоминает склад, но тут стало лично для меня сильно уютней... Волшебник, рыцарь, сказочник... Неужели так бывает?..)
У меня море эмоций, и надо бы дать им выход... но ещё я очень устала и сил много и долго писать просто нет. Поэтому просто приезжайте в гости, я буду очень рада!

@темы: про А, Личное, Мужчины, Чувства, Я, Отношения

---

Я сегодня очень устала. Но день продуктивный. Появилась уйма идей, что делать с домом, а у меня тут какой-то необъяснимый инстинкт гнездования, так что я мечтаю их теперь воплощать. Вот прям щас.
А мне тут говорят:"Отлично! Давай! Всё будет!"
И я выпадаю в осадок...

Но сейчас собрала детям вещи - завтра вечером уезжают в санаторий. Ух... 2 недели без детей... с одной стороны - хорошо, есть возможность разобраться с домом, чуть выдохнуть. С другой - я же буду безумно скучать!!! Так что двойственно...

@темы: про А, Чувства, Я

---

Всё как-то переворачивается с ног на голову и я не успеваю прийти в себя толком. Круговерть.

Вчера была на концерте фортепьянной музыки #ConcertForTheOne
Это было чудесно, волшебно, музыка завораживала, обволакивала, сводила с ума, вовлекала в свои миры и заставляла позабыть о реальности. Я иногда, кажется, забывала дышать. А экспрессивный стиль пианиста просто сводит с ума - иногда инструмент под ним буквально дрожал!..

Ночью А перевез ко мне комп. Кажется, это тоже начало нового этапа. Очень всё быстро, мне немного страшно, и ощущение нереальности происходящего не покидает. И засыпая с объятиях такого тёплого мужчины мне страшнее всего проснуться однажды одной..

Дети завтра вечером уезжают в санаторий. Я волнуюсь, но в этот раз они будут где-то под Подольском, а значит всё не так страшно. Если что-то случится - я всегда смогу их забрать..

А я сейчас собираюсь в Тамилино к Ане, будем встречать кажется кухню из Икеи.
Вот так)

@темы: про А, обо всем, Любовь, Люди, Мужчины, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

обрывки мыслей

В выходные съездили в Коломенское и погуляли, было невероятно. А в воскресенье были с Аней в Тамилино. Шашлыки под дождём - это наше всё. Аня великий дизайнер - заказывайте самодельные дождевики с душой! Кстати, туда езжайте со своим мангалом - найти там данный агрегат, настоящий подвиг! Я знаю, я искала и даже нашла...


А ещё у Вани нашли пупочную грыжу. Я пока ничего об этом не знаю толком - Андрей обмолвился по телефону. Через час привезёт - может будут подробности. Вроде как врачи предлагают операцию. Я против. Я не переживу еще раз видеть вход и выход из наркоза моего ребёнка. Серьёзно - Нютин наркоз снится мне в кошмарных снах до сих пор. Я немножко в панике, но меня подуспокоили, что это всё лечится и без операций, а если не будет беспокоить - то поможет спорт и не надо будет резать ребёнка...но меня всё равно колотит, честно говоря. У меня сейчас итак нервы расшатаны, а такие новости позитива не добавляют...

Да, проблемы наваливаются и не особо пока получается их разгребать. С другой стороны, А сказал успокоиться и довериться ему. "Не переживай, я всё решу, а ты просто будь со мною рядом.." И так хочется просто побыть слабой и дать кому-то решить МОИ проблемы. Но как-то страшно снова кому-то ТАК доверять...

@темы: про А, будни, Личное, Мужчины, Я

---

Очень, крайне пугающая погодка, а уткнуться не в кого..
А ещё меня кинула доставка с кроссовками и я расстроена.
Пойду страдать под одеялко.

@темы: Негатив, Чувства, Я

---

Я вчера познакомилась с двумя просто космическими людьми! Они оба прекрасны чуть более, чем полностью - с ними легко, интересно, тепло и уютно. Провели с ними целый день, расставаться не хотелось совершенно. Юля такая невероятная, добрая, внимательная, воздушная, легкая, милая) Миша - крайне эрудированный, неординарный, приятный, отзывчивый настоящий мужчина, способный услышать собеседника, что просто невозможно ценно для меня.
В общем, день был просто отличный, домой с А возвращались по большой дуге МЦК, ночная Москва продолжает дарить мне сказку..

@темы: про А, Люди, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я наглухо влюблённая, поэтому продолжаем розовые сопли.

Эти волчьи глаза преследуют меня во сне. Пронзительные, внимательные, звериные.
Этот бархатный голос обволакивает меня с головы до ног, укутывает и проникает в самую душу.
Тепло рук сводит с ума...
Твой запах заставляет сердце колотиться быстрее и мой и без того частый пульс переходит все мыслимые пределы...
Ты то ли Медведь из моей любимой сказки, то ли Волшебник... я ещё до конца не разобралась. Я не могу предугадать твои поступки, ты непредсказуем и спонтанен и это кружит мне голову - я не знаю чего же ждать от тебя в следующий момент - ты то ли вскочишь на коня и умчишься вдаль, то ли укутаешь магией сна и будешь оберегать меня.. А может быть вообще обернёшься лордом-вампиром, а я окажусь беззащитна перед этими глазами и хищной улыбкой..
Твоё существование всё ещё кажется мне нереальным. Невозможным. Волшебным. Сказочным...

@темы: про А, Чувства, Я

---

тебе

А теперь я хочу поговорить с тобой. О нас.
У тебя прекрасное имя и оно полностью отражает твою суть. Я хочу и буду тебе верить до тех пор, пока ты не докажешь мне, что я ошибалась. Но ведь ты говоришь, что этого никогда не произойдёт...
Ты ворвался в мою жизнь ураганом и я даже подумать ни о чём не успела, как ты прочно обосновался и занял в ней одну из ведущих ролей. Какая осторожность, какое не будем спешить - ты решил все за меня и не дал мне даже опомниться. Ты окружил заботой, любовью, ты заставляешь меня смеяться, тебе интересны мои мысли и истории. Ты отменяешь ради меня свои планы, ты сводишь меня с ума одним взглядом..
Я невероятно хочу, чтобы это никогда не заканчивалось и вот эта волшебная сказка была вечна. Хотя прекрасно понимаю, что вот такого пожара вечно не будет. Или будет?.. А не сгорим ли мы с тобой в нём?..
Почему-то мне кажется, что нет. Или мне уже просто необходимо в это верить?.. Мне хочется верить, что всегда и каждый день ты сможешь дать мне повод для улыбки, для того, чтобы заново влюбиться в меня и дать мне повод полюбить тебя ещё больше. Потому что пока что ты самый волшебный и невероятный Мужчина, которого я когда-либо встречала. Мне кажется, что ты способен укрыть меня от любой невзгоды своими сильными огромными крыльями, вынести из любого урагана, защитить от любой опасности. Ты так нежен ко мне, ты так добр, так внимателен и так невероятно серьёзен. Я и правда начинаю чувствовать себя той самой избалованной принцессой рядом с тобой. Ты позволяешь мне быть ею. И мне так хочется, чтобы это никогда не заканчивалось. И я действительно жду каждой нашей встречи с нетерпением, я схожу с ума и лечу к тебе внезапно, не в силах сопротивляться чувству, хоть на полчаса, потому что мне просто так захотелось. Я хочу заботиться о тебе, помогать тебе, быть с тобой рядом. Я не хочу, чтобы когда-нибудь ты меня отпустил...
Но как же я боюсь обмануться...

@темы: про А, Лирика, Мужчины, Чувства, Я

---

ему

Я разлюбила тебя. Нет, не правда. Я перестала любить тебя как раньше. Твоё имя больше не заставляет моё сердце сладко сжиматься в предвкушении встречи, я больше не замираю представляя вкус твоих губ на моих губах, ощущение твоих рук на моей талии. Теперь упоминание о тебе чаще вызывает во мне страх. Ты сам напугал меня. И ты знал как меня пугать, чем и на какие точки давить. Потому что я открылась тебе и теперь получаю по самому больному. Я верила тебе и не думала, что когда-нибудь ты используешь мои слабости, мою откровенность против меня. Я считала тебя Мужчиной. А ты оказался просто мужчиной. Довольно мелочным и низким. Или просто слабым. И теперь мне иногда тебя очень жалко. Потому что вот так вести себя с некогда любимой женщиной, которая принесла тебе довольно много теплых моментов - так может вести себя только очень обиженный и очень маленький мужчина...
Я не понимаю зачем я тебе в качестве жены. Чтобы мучить меня? Издеваться надо мной? Продолжать делать мне больно из раза в раз? из месяца в месяц? из года в год?.. Сколько это ещё будет продолжаться? И почему бы, если я тебе настолько противна, уже не расстаться со мной окончательно, чтобы единственным связующим нас звеном остались дети? Дети, которые любят нас обоих. Потому что мы с тобой их мама и папа. И то, что мы оказались чужими - это не их вина. Но ты почему-то отыгрываешься именно на них. Угрожая забрать их от меня, ты заставляешь нервничать меня, а они чувствуют это и начинают переживать сами. Они всегда очень хорошо меня чувствовали. Я знаю, ты тоже их любишь. Поэтому и надеюсь, что однажды ты всё-таки это поймёшь.
Ах если бы ты только знал, ЧТО ты сотворил со мной последним скандалом!.. Но это пусть уже останется при мне. Просто знай - ты сотворил непоправимое. И тебе за это отвечать. Не передо мной. Я тебя всегда и за всё прощу, такая уж у меня натура. Но есть иные материи, я в них искренне верю. И за них я уже не могу нести ответственность...
Но я буду тебя защищать. Зачем?.. Потому что иначе не могу. Потому что я не умею переставать любить. Просто теперь это иные чувства. Потому что мне есть за что быть тебе благодарной. За ту корзину клубники, за ту ночь в подъезде, за волшебство наших прогулок, за тепло твоих глаз. А главное - за этих прекрасных детей, которым я стараюсь отдать всё лучшее что имею. И я говорю не только о материальном. Наши дети волшебны, удивительны, прекрасны, невероятны!!! И если бы не ты, то я бы никогда их не узнала..
Я перестала быть твоей в тот миг, когда ты сам расхотел этого. И я перестала бороться за свою любовь к тебе только в тот момент, когда поняла, что мои чувства тебе не нужны. Ни чувства, ни забота, ни я сама. Я стала тебе чужой задолго до того, как опустились мои руки и я запретила себе дальше истязать себя.
Ты первый отпустил меня. Ты первый забыл меня. Ты первый отказался от меня.
А я однажды просто слишком устала.
Прости меня за это.

@темы: муж, Мужчины, Чувства, Я

---

Пост-предупреждение

Я постараюсь сегодня родить два поста. Они во мне созрели, они жаждут уже вылиться в мир. Они не будут преисполнены мудрыми мыслями, рассуждениями - в них будет только чувство. Я до сих пор думаю сделать их открытыми, но посмотрим. У меня действительно довольно сложный период в жизни, я его переживаю и меня мотает в разные стороны. Я заранее извиняюсь перед теми, кто читает мой дневник исключительно как мамский, хотя таким он никогда и ни был. Посты эти, по обыкновению, будут о мужчинах. Поэтому кому надоела и эта тема - ну напишите мне сюда в комменты и я просто закрою их от вас. Я не могу ещё точно описать настроение данных записей, потому что хочу говорить только сердцем, а оно переменчиво.
В общем, я предупредила. Спасибо.

@темы: внимание, розовые сопли

---

Просто сижу и тихо плачу. Точнее даже сейчас умудряюсь плакать внутри. А вдруг А проснётся и увидит НАСКОЛЬКО мне хреново? А ему надо выспаться, ему завтра на работу на сутки. И я обещала дать ему поспать этой ночью.
А мне на самом деле очень страшно. Страшно отпускать детей с Андреем и его родственниками - а вдруг его переклинет и он не вернёт их?.. Ведь я правда уже и не знаю чего от него ожидать! Наговорит им каких-нибудь бредней про меня - а я потом буду долго объяснять детям, что и их прекрасный отец может ошибаться.
Но всё же не стоит загонять меня в угол. Потому что и у меня есть когти. И если сейчас я боюсь, то опуститься до поведения его мне не позволяет что-то внутри. Совесть? Воспоминания о былых чувствах?.. Не знаю. Что-то. И пока я просто не в состоянии вести себя как он...
А ещё я хочу, чтобы с женщинами, девушками, девочками мой сын брал пример с А, а не с родного отца... очень уж хочется вырастить из Вани настоящего Мужчину!

Поползу и попробую уснуть. Комменты к предыдущему посту видела и отвечу завтра днём или вечером. Спасибо вам, мур)

@темы: про А, муж, Мужчины, Негатив, Чувства, Я

---

Всем привет! Доброе утро! Я снова на связи!

В среду утром пообщалась с Андреем. Сказала, что нам пора бы уже подать документы на развод. Вместе 9 месяцев не живём. О любви речи не идёт, возвращаться сам или возвращать меня Андрей не собирается, так что просто пора бы уже официально разойтись и всё. Он ответил, что ему нет в этом никакой нужды - вот если он соберётся приобретать какое-либо имущество или менять машину - тогда да. Я ответила, что всё круто, но мне нужно и хочется двигаться дальше... В результате выяснялось, что он хочет, чтобы дети жили с ним, потому что я хреновая мать. И у меня им хреново, а у него все условия. И на кружки я их никуда не вожу и плевать, что Ване сначала бы в школе учиться начать и понять насколько он способен войти в новый режим. Он сказал КРУЖКИ!!! И ничего я для детей не делаю. А вот он - у него есть кому смотреть за детьми, есть кому водить их на кружки и заниматься с ними. И нет, он этим заниматься не собирается. Ему некогда, он ж работает...а из детей я выращу нечто - Аня у меня в 13 лет по парням пойдёт, а Ваня станет слюнтяем!..
Ну и вот весь разговор в таком стиле. То, что говорю я просто игнорируется. Если подаю на развод - он устроит цирк. Если сижу смирно - он детей не трогает. Шантаж?.. Он самый. Как же мерзко..
Я не знаю как продержалась до конца. В итоге я всё-таки наорала на него и швырнула трубку. И вот тут меня прорвало. Полились слёзы... успокоила меня в итоге Даша. В 9 вечера утащила и успокоила. А потом я попала под надёжное и крепкое крыло А... а там есть ощущение, что не существует никаких бед и печалей. Сильный, надёжный, тёплый..

Я же сильная, я же справлюсь. Да?..

@темы: про А, муж, Негатив, Чувства, Я, Отношения

---

Я веду себя примерзко, а мне творят такое волшебство. Это невероятно!!!