Неделя тяжёлая. У Матвея режется зуб, от чего ослаб иммунитет, он цепанул какую-то заразу. Пока не начала давать антибиотик, температура поднималась раза по 4 за день. Ведет он себя очень капризно. Именно в эту неделю Ян работал до поздна. Кроме пары дней, но и в них было сложно. Именно на этой неделе я носилась с Ваней по врачам, выясняя этиологию его головных болей. Именно на этой неделе Ян на выходные уехал на дачу помогать со стройкой, а я осталась одна с несовсем здоровым Матвеем.
Да, я несколько раз за неделю вырвалась на кофе, но этого было слишком мало.
Я выжата, как лимон. И поэтому меня оказалось так легко расстроить.
А чего расстраиваться-то? Нечего. Просто устала. Просто тяжёлая неделя. Ретроградный Меркурия. Магнитные бури.
Все хорошо.
Однажды я найду свой Дом. Где всегда будет место.

---

Крик

Какое же я полнейшее ничтожество. Вечный издевенец. Которому нигде нет места.
Я не работаю. У меня много детей. И я постоянно от кого-то завишу. От родителей. От мужчин. От пособий.
И не то, чтобы я не находила выходов. Я всегда справлялась. Сама. Не прося никого о помощи. Но часто мне помогают. Чаще всего деньгами. Я живу у своей тёти, сестры мамы. Которая как мама. У меня нет своего дома, подушки безопасности. И, конечно, я ничего не решаю. И со мной никто не считается. Я только должна. Должна отправить мужа помогать на даче, где у меня не будет даже своей кровати. Должна отпуск провести выдергивая гвозди из досок. Должна вести себя учтиво по отношению к старшим, молчать и принимать безропотно их решения. Стоило взорваться и заплакать, сказав, что если уж мне нет места, то я просто не стану туда приезжать, и на меня смотрят как на неблагодарную скотину. А я должна быть благодарна. Да и на самом деле безумно благодарна... Я не сказала, что не стану помогать, отпускать Яна, помогать всем чем только могу с юристами и во всем вообще, где только хватает моих сил и мозгов... Понимаю, что буду приезжать, навещать бабушку. Просто вечером буду ехать домой. Но я не имею право на эмоцию. Потому что теперь на меня обиделись. За то, что я смею испытывать  боль от того, что мои родители, строя дом для семьи, мне в этом доме не нашли места. Точнее нашли, но... лучше бы не находили наверное.
Как символично. Мне нет места в семье. Есть моим детям, брату... но не мне. Потому что я никчёмная иждевенка. Я не имею права ни на что.
И они правы. Совершенно.

---

Дома ужасная жара, потому что отопление не выключают, хотя среднесуточная температура уже давно выше +8. Окна открыты, но это вообще не помогает. 
Дети спят плохо, Матвей маялся до 6 утра...я просто не спала до этого времени.
И у меня вопрос: они издеваются?.. ну серьёзно, в квартире 32 градуса! Репетиция лета?.. или что? А у них дома, наверно, регулируемые батареи, им пофик...
Простите. Говорю же - не спала почти.

---

Какая знакомая ситуация. Поздний вечер. Огни центра. И я гуляю. Одна. 

---

Начальник моего мужа - полнейший мудак. Простите за такие выражения, но из песни слов не выкинешь. Зп Ян получает еженедельно по пятницам. Точнее должен получать. Но вечно какие-то сложности, недоплаты... Как итог: я вообще никак не могу расчитывать бюджет, потому что не знаю даже сколько денег будет в конце недели. И вот вчера вышеупомянутый человек уехал со словами, что переводы будут вечером, но не обещает что много(ха-ха, вы главное на переработки оставайтесь, всё будет оплачено!). В полночь не было переведено ни копейки.. Что ж... Теоретически у нас 27 тысяч на счету. Фактически 80 рублей. 
И я не могу спать, сижу и реву в туалете, чтобы никого не разбудить. Потому что это просто треш. 
Ах да, сразу предвосхищая вопросы: задавать вопросы где деньги нельзя, это сильно расстраивает ранимую душу начальника, злит его и вызывает неприятные чувства и желание скандалить: он у девушки денег на бензин занимает, а сотрудники хотят зарплату, сволочи.
Я ещё много могу тут писать по этому поводу. И то, что мне кажется это местью за то, что Ян не смог выйти на работу в понедельник с температурой и предупредил об этом утром (да, температура поднимается внезапно, с вечера или за сутки не угадаешь). И да, он не сорвал работу или проект. Это просто расстроило начальника. Да и ещё много чего... Про убыточный бизнес и невероятного добродетеля. Но хватит уже. Много чести. 
Просто я сейчас в ужасе и панике. Но должна быть сильной и думать, думать, думать. Чтобы вся семья нормально прожила эти выходные. На 80 рублей.

---

Безумно хочется секса и ужасно хочется спать.
Такие дела)

---

Хогвартс Легаси превращается в Покемон Гоу - собери их всех. Причём шайни форму. Всех тварей. И играли мы до половины четвёртого утра... Хотя Матвей в час уснул... И я могла бы честно спать... Но как найти редкую форму нюхлера?) во мне живёт Ньют Саламандер)

---

У Ани был серьёзный панариций, вчера прооперировали палец. Теперь ежедневные перевязки, левомеколь и антибиотики в таблетках. Операция под местным обезболиванием, дочь боялась, я держала её за ручку и боялась едва ли не сильнее. Вообще невозможно спокойно смотреть на то, как режут твоего ребёнка, даже если это палец. Хочется схватить и спрятать. Но я адекватный человек и понимаю, что это для её же блага, это лечение... Но инстинкты прям орут))) 
Сегодня еду за Лешиком, выходные обещают быть насыщенными. 

---

Я почти не сплю уже 5 дней. Была надежда хоть как-то выспаться в выходные, но Ян простыл и все надежды рухнули.
Гуляли вчера, сначала Матвей спал, потом проснулся в плохом настроении, вылез из коляски, но ногами ходить отказался и сидел на ручках. Причём папины руки надоели быстро и надо было сидеть именно на мне. Произошло это ты автобусе по пути с Поклонной горы на Таганку. На Таганке всё было отлично, но ор продолжился по пути домой... Хорошенько проматерившись на нас на улице дома сын лёг спать и спал часа 3. Уже в этот момент я поняла, что спать ночью не придётся. Но, поверьте, будить его и не давать спать было себе дороже!) а всё дело в том... Что у Матвея очень тяжело прорезаютсяклыки! И в результате мы с ним тусим по ночам. Сегодня было проще, тусовка длилась часа полтора, но посреди ночи. Но и уснул он ожидаемо поздно, то есть легла я где-то в 2:30, в 4 с копейками он проснулся... Около 6ти уснул. И в 8 встал окончательно. 
Я слышала про пытки лишением сна. Кажется, Матвей тренерует меня их переносить. 
А будить больного Яна у меня рука не поднимается. 
Но утром я всё равно получаю обидки от самого несчастного, потому что мои хныки на тему когда ж я посплю воспринимает на свой счёт. А я просто очень устала не спать. 
Пусть уже всё выздоровят. И мы наконец-то выспимся) 

---

Почувствовал?

Матвей в 2 часа ночи выдал огроменную температуру. И тусили мы с ним до 6 утра. Ян помогал изо всех сил. В итоге сын уснул с нами на кровати, подпихнув меня под бок к мужу. Все обиды и ссоры были забыты. Вот так, своими режущимися клыками, сын нас помирил. 
Целый день все было в порядке, а тут мы знатно поругались, и вдруг такое почти на всю ночь... Интересное совпадение. 
Спасибо, сын. Но больше так не делай. Мы бы и сами помирились, а твоё здоровье дороже. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пробегая между строк и тренировок

Привет!
Я всё ещё здесь, жива, дышу и функционирую. Очень не хватает личного времени, очень хочется отдохнуть) Саша твердо решила, что хочет пойти в школу на следующий год и тренироваться ещё больше, Ваня активно стремится в архитекторы, Анютка выиграла олимпиаду по окружающему миру, Матвей просто серьезен  и активно познает мир)
Были на выходных в Сергиевом Пасаде у бабушки. Помогли, как смогли, почистили снег, починили унитаз, еды наготовили...человек, конечно, сложный, но люблю её очень сильно
Ян работает, работает много, забивает на выходные, его не хватает, но кушать хочется.
Вот такой я мимокрокодил..

---

Нахуй это 14 февраля. Нахуй. 
Надеюсь, что эти 6к и дисконтные карты, что эти уроды вытащили у меня из сумки по-настоящему порадуют их в этот день. 
А я выкарабкаюсь. 

---

Иванушке 13, представляете?

Сыну вчера исполнилось 13. Совсем большой. Прекрасный. Умный сын. Нежный. Родной и обожаемый. 
А я в шоке. Я 13 лет назад стала... Мамой. Совершенно не понимая что это такое, как это и насколько сильно моя жизнь станет другой. Кажется совсем не повзрослела, но абсолютно точно выросла. Сама над собой. 
Ванечка, спасибо тебе за это огромное. Я тебя люблю, сынок. 

---

Рассуждения

А как вы успокаиваете своего внутреннего подростка? 
Я вот думаю, эта беда нашего поколения, что 30летние дядьки и тётьки не могут выйти из подросткового периода, и скатываются в максимализм, идеализм, требуют любви, подтверждений нужности и уникальности или так всегда было, а в детстве просто казалось, что взрослые - взрослые, а они на самом деле тоже были подростками-переростками?) 
Мне вот, например, Как-то сильно не хватало любви и тепла от мамы. Хотелось именно её похвалы, а я до сих пор получаю в основном пинки. Она считает, что таким образом меня стимулирует, что если она мне не скажет, то кто же. Забота у неё такая. 
И я очень самостоятельная, надо отдать ей должное. И всё сама. Мне сложно просить о помощи, сложно открыто проявлять чувства, жаловаться на какие-то реальные трудности. Я ещё в школе была из тех, у кого всегда всё хорошо. Если и рассказывала о чём-то, то всегда о каких-то незначительных мелочах, предпочитая с реальными проблемами разбираться самостоятельно. Кроме того, я отчаянно пытаюсь делать всё идеально, постоянно не уверена в том, насколько хорошо и правильно я делаю... Всё! Начиная от теста на булочки и заканчивая минетом. И если что-то хоть немного неидеально, то мне кажется, что это плохо и ужасно. Но и сама капризна. Чего стоит готовка для меня яичницы - желток лопнул и я уже есть не буду. Поэтому обо мне так сложно позаботиться. И я не позволяю, а если и позволяю, но что-то не так, то у меня на лице всё написано. Но и это не самое главное... 
А самое главное то, что я отчаянно ищу одобрения и похвалы. И постоянных подтверждений любви. Словами, делами... Но постоянно. И я панически боюсь быть одна. Мне сразу кажется, что я снова одна. В темноте. И некому будет обнять. Никогда. 
И поэтому так долго не уходила от Андрея, хотя понимала, что меня убивают эти отношения. И так отчаянно ревную свои партнёров. Потому что внутри напуганный одинокий подросток в темноте. Надо с ней примириться. И выпустить её из той холодной, тёмной, запертой комнаты... 

---

Как же я устала. Просто невероятно. И всё больше кажется, что я права. Первый серьёзный кризис, говорите? 
Задолбаласьья от этих кризисов. 
Пошло оно всё в жопу. 
Доброй ночи. 

---

Всех с наступившим Новым годом) 
И сразу же и со старым Новым годом) 
Тут надо подвести итоги, записать планы... Но прошлый год был таким сложным, что подводить итоги не хочется, а планировать что-то откровенно страшно. 
Поэтому надеюсь, что мы просто будем жить, дети будут расти, цветы цвести, а мир перестанет трясти. 
Я хочу чтобы был Мир. Я хочу, чтобы не было Страха. 
И поэтому желаю всём в Новом году Любви. Чистой и искренней. 

---

Некоторые люди поднимают настроение просто тем, что вы увиделись. Вчера пару часов провела в компании Рамиля и сразу почувствовала себя совершенно иначе: умнее, красивее... Я не знаю, что это за магия такая, но вот так это работает. Наверное, просто МОЙ человек. 

---

Саша и спорт

Сижу и шпионю за Сашей на акробатике. Она умница большая, самая маленькая в группе. Способный ребёнок. Пришли заниматься и тренер после первого же занятия перевёл в среднюю группу, делать с новичками Александре нечего. Но тренер строгий, ругается, воспитывает. В средней группе Саша не звезда. Там она тянется за старшими детьми, и мне кажется что этот идеальная ситуация для её развития. Когда у неё получается что-то раньше, чем у старших товарищей, дочь просто светится. Похвала тренера для неё что-то волшебное. Она перед ним трепещет. И обожает. Интересно, конечно. Совершенно не спортивный Ванька и фанатеющая от спорта Александра. Такие разные... 

У меня сегодня плохое настроение. Мне грустно и кажется, что всё валится из рук. 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра