А можно пост нытья? И мне плевать, что я всех этим достала.
Я хочу, чтобы мне было 14. Чтобы я могла поднять трубку и позвонить кому угодно. И когда угодно. Просто потому, что мне надо с кем-то поговорить и поплакаться. Позвать гулять или пойти в кино, в кафе - куда угодно, главное что это можно было сделать. Потому что не было такой ответственности.
Потому что я не могу сейчас кому-то позвонить. У всех свои дела, проблемы, заботы. У кого семья, у кого работа, у кого - серьёзные отношения. И мои сопли - это теперь только мои сопли и некому мне их утирать. И я не имею права отвлекать людей от их жизни. У всех такая же уйма забот и проблем. Может в других областях, но их ничуть не меньше. Кроме того никому не нужны мои страдания и непонимания самой себя. Ником совершенно неважно, что я устала, что у меня каша в голове, что я ненавижу себя и что мне охота биться головой о стены. Нет, у МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО, И всё в порядке. Просто меня разрывает изнутри. Я хочу реветь и собирать портфель в школу, а не брать пылесос в руки и в очередной раз пылесосить гостинную, потом мыть посуду и кухню и делать вид, что не вижу срача в спальне. Я хочу идти на улицу гулять и кататься на качелях, чтобы Вовка отбирал у меня сумку, чтобы Ира пела мне песни Цоя, чтобы Лена рассказывала обо всём...Я хочу страдать по Рамилю, но не сметь сказать о том, что это всё для меня серьёзно, я хочу ругаться с родителями из-за невмеру строгого контроля, я хочу бояться контрольной по геометрии. Но я не хочу через силу идти запускать машинку и жить жизнью других, запихав свои желания и эмоции в дальний угол. Потому что себя на качелях я знала. И понимала. Себя сейчас я ненавижу, да и вообще не знаю.
Я люблю Анютку и Ванюшку. И я ни минуты ни жалею о том, что они у меня есть. Это всё, что я понимаю в своей жизни. И это всё, за что я могу себя любить. За то, что я люблю своих детей и стараюсь подарить им хорошее детство и помочь обрести себя в жизни. Только вот я же не только мать, наверное...