Сегодня я встретилась с другом своего детства. Вадик такой хороший, милый и добрый.
Гуляла я с ним в Нескучном саду. Постепенно прошли в Парк Горького. С ним было хорошо и легко. С ним я лазила по сугробам, качалась на качелях, танцевала на мостике... ну, словно снова 17. И вроде бы так хорошо и легко...
Только вот тяжело. Мне не 17 и я вижу. Я вижу как он смотрит и понимаю, что он чувствует. И мне больно. В основном, за него. Ему 27, он довольно милый мужчина, но "посчастливилось" ему в свои 1514 или даже 13 познакомиться со мной. А я была всё та же - рассказывала ему сказки и легенды, называла своим рыцарем и таскала за собой. Обнимала и кидалась на шею. Трепала его волосы, ходила за ручку. Только для меня это было нормально, естественно и не значило ничего, кроме того, что он мой хороший друг и мне с ним комфортно и уютно. Иначе руку я бы не дала. А для него этого оказалось уже много и вполне достаточно для того, чтобы капитально так влюбиться. И начать писать песни и стихи. Я же в своей Москве почти и не вспоминала об оставленном рыцаре. А он вспоминал...
И была ещё, как я сейчас понимаю, не такая уж и красивая история. Может быть если бы её не случилось, то стихами и песнями всё бы и ограничилось. И прошло бы.
А так...
Уже далеко не первым летом я приехала, кинулась к Вадику на шею, ибо он сидел и ждал моего приезда у наших ворот, но по причине усталости отказалась пойти прогуляться и предложила перенести прогулку на завтра. Он сказал, что мы могли бы пойти погулять по морю, по диким пляжам. Я, конечно же, согласилась. Ведь там такая красота, а по морю я соскучилась ужасно.
Но на следующее утро было дождливо. Он позвонил по телефону и спросил:
-Ведь такой маленький и тёплый дождик не может помешать прогулке двух романтиков?..
Ну и как тут было отказаться? Я пошла. Когда мы дошли до моря, дождь уже кончился, я тут же занырнула в тёплую воду... потом мы шли по берегу, я держала его за руку и пинала всякие камешки и палочки...пока одна из "палочек" не подняла на меня голову. Завизжала я так, что змея стрелой скрылась где-то в морской глади. А я обнаружила себя на шее у Вадика. И адреналин в крови, опьянение от густого морского воздуха, его близость и подростковые гормоны сделали своё дело - я его поцеловала. И всё бы хорошо. Ну поцеловала и поцеловала, ну бывает такое. Только он писал стихи и песни, а я почти и не вспоминала о нём за прошедший год. Он был такой ошарашенный, но такой счастливый...а я прекрасно понимала, что поцеловала-то я его на самом деле не от большой любви, а потому что ситуация подвернулась удачная... но я была, да и есть, весьма эгоистичная особа и решила, что плохого-то ничего не произошло, поцелуй был приятный, мы оба этого хотели, пусть и по разным причинам, так что всё в порядке... и продолжили мы гулять за ручку, я дурачилась, обнимала его, топила в море и трепала его волосы...
А теперь Вадику 27. И прошло уже больше 10 лет. А Вадик ни с кем больше не целовался. И Вадик и смотреть ни на кого больше не хочет. И я снова бы оправдала себя, и даже могла бы на него разозлиться, будь это не Вадик. Потому что он любит чисто и искренне. Без каких-либо условий, ему ничего не надо, молча, лишь изредка как-то краснея под моим взглядом. Любит абсолютно без всяких надежд. И вот поэтому я боюсь даже руку ему теперь подать при прощании. Чтобы ещё больнее не сделать. Потому в Шоколаднице, куда мы зашли согреться, я очень хотела заплатить за себя сама. И только здесь он выдал себя словом:
-Ну хоть здесь дай мне хоть что-то для тебя сделать. Не обижай меня хоть сейчас.
Потому что когда мы лазили по оврагам Нескучного, он подавал руку, а я, хлопая ресницами, но довольно решительно говорила, что я сама. Когда он предлагал отдать мне свои перчатки и понести мою сумку - я снова отказалась. Потому что это для меня была бы лишь вежливость. Для него это что-то другое. Для него всегда всё что-то другое...
И вот что мне тут подумалось. Это ж неправильно всё. Мне вроде всю жизнь и всегда хотелось именно вот так, чтобы мужчина любил меня без оглядки, чтобы был готов на всё, чтобы заботился, чтобы смотрел вот такими глазами, только без грусти в них, чтобы был именно вот таким рыцарем. А нет, а люблю я другого. И всегда любила других... так что же мешало ответить взаимностью парню, который весь мир бы за мною обошёл, только ради ласкового взгляда?..
Такой пафосный пост получается, жуть. Но я, наверное, сама не знаю чего хочу. Андрей ни двери передо мной ни откроет, ни лишний раз обо мне не вспомнит даже. А о словах, сказанных мне и обещаниях забывает, а когда ему об этом напоминаешь, чувствует себя совершенно нормально - мол забыл и забыл, не умер же никто...
И просто погулять со мной Вадик приехал в рубашке и галстуке, весь с иголочки, с прекрасным парфюмом и гладко выбритый. Просто потому что он знает, что я люблю мужчин в рубашках и приятно пахнущих. Даже в Шоколаднице, сняв шапку, он пошёл и привёл голову в порядок... а муж мой даже на свидание легко пойдёт со мной в кофте, которую с девятого класса носит, а уж об одеколоне у нас и речи не идёт... сколько я не просила.
И я...уф, я не знаю, какие выводы я сделала. Никаких. Тыковка я. Вот и всё.