Ой, сейчас будет пост. Ужасный. На меня тут накатило.
Я тут собираюсь уходить с работы, потому что при всей моей занятости зарплата у меня теперь будет 18 тысяч максимум. Вот такие новые правила. Мне безумно грустно от этого, но мысли сейчас не об этом почему-то. Я почему-то уверена, что найти работу - не такая уж проблема. И с куда меньшими нервами, чем у меня сейчас. И без необходимости работать с 9 до 21 пять дней в неделю.
Но меня накрыло. Уж не знаю что это. Честно говоря, не могу в этом разобраться. В принципе в себе. Я не очень хорошо понимаю, что же я чувствую. Я довольно долго живу в совершенно неразрешённой ситуации. И, судя по всему, не очень хорошо понимаю, что же я чувствую по этому поводу. По поводу ухода Андрея, по поводу того, что моя жизнь кардинально изменилась. Я просто пашу, как лошадь и всё. Этих детей надо кормить, а рассчитывать мне не на кого. Но сил всё меньше. А Андрей иногда ведёт себя просто отвратительно. Нет, он мне ничего не должен, но ведь и я, в таком случае, ничего ему не должна. И то, что он оказывает хоть какую-то поддержку собственным детям - это уже почти рыцарский поступок по нынешним временам, судя по всему. А забытые платёжки и выпускные - с этим я как-нибудь справлюсь. Должна. Но мне тяжело. Тяжело ещё и от того, что я отношусь к Андрею по человечески и не могу иначе, а в ответ получаю под дых зачастую. А я как те ёжики, всё продолжаю во что-то верить и на что-то надеяться.
Может всё дело в том, что я просто не могу взять и разлюбить человека? И поверить в то, что 7 лет назад я вышла за милого юношу, за человека, который любил меня и был мною восхищён и поэтому стремился и хотел обо мне заботиться, а ушёл от меня другой человек, у которого я, похоже, уже ничего кроме раздражения не вызывала. Но ведь что-то я сделала не так?.. Ведь это со мной он стал таким циничным и чёрствым. Это я позволила к себе так относиться и так со мной обращаться. Это я сделала его таким.
И мне страшно. Страшно, что я просто не смогу никогда найти мужчину, который будет любить меня. Страшно, что я просто никому не нужна такая, какая я есть. Страшно, что всегда и всё будет заканчиваться вот так, как с Андреем. Когда самый близкий, родной и любимый человек в какой-то момент охладеет и разлюбит. Страшно, что кто-то будет оставаться со мной, потому что я удобна, а как только стану хоть немного неудобна - оставит меня. Мне очень страшно и очень больно. И я чувствую себя совершенно одинокой в этой ситуации, от чего начинает казаться, что выхода просто нет. Что мужчина меня любить не может и не найдётся никогда такой, который захочет быть со мной, учитывая мой жуткий характер, двоих детей и перепады настроения. Что я теперь навсегда одна и с этим нужно смириться. Что никто и никогда больше не захочет обо мне позаботиться и защитить меня. Почему-то этого хочется больше всего. Тепла, заботы и защиты. Чтобы побыть просто девочкой. Вот и всё.
Прошу прощения за испорченную ленту.