Мы тут всё собирались в Икею, в зоопарк. Может время настало?) А-то в конце месяца я опять никуда не смогу.

---

Хочу просто сказать, что люди, я когда вас коменчу, то всегда примеряю ситуация на себя и пишу про себя. Но это не из эгоизма, честно. Я просто пытаюсь прочувствовать, что чувствуете вы и пропускаю через себя...вот. Это всё, что я хотела сказать по поводу своих комментов.

а сегодня был просто прекрасный вечер. Ня!

---

Ещё меня осалили флешмобом и я обязательно отвечу, но сейчас всё слишком нервно, Но я помню и я отвечу.

---

мда

пошла я в туалет, вдруг слышу - Нюта плачет. Вылетела пулей - показывает ручку и плачет. Подумала, что просто упала и расстроилась. Но когда дочь не успокоилась и через 10 минут...я испугалась. Рукой шевелит, она не опухает, даже не покраснела, но ей явно больно!!! Когда я держу её лапку в покое - успокаивается, но потом забывается, шевельнёт и плачет((( Спустя час не ведержала, позвонила мужу, попросила приехать домой, чтобы вместе в травму поехать. Думаю, что по моему голосу было ясно, что я очень переживаю. Получила ответ:"А без меня никак?.."

В итоге, я не выдержала и намазала Анечке руку Лиотоном. Интернет тоже глючил, поэтому я даже проверить не могла можно ли им детей мазать. В результате через минут 20-30 дочь стала бегать, играть, сейчас вот уже вовсю прыгает по кровати. Я, правда, пытаюсь её успокаивать, но ей явно легче. Выдохнуть до сих пор не могу... Я её не могла ни укочать, потому что она засыпала, дёргала во сне ручкой и просыпалась тут же в слезах от боли... Я ужасно себя чувствую. Я почти никогда не теряюсь в таких ситуациях, я легко собираюсь и действую, но Аня меня уже дважды ставила в тупик. Надо успокаивать нервы, Чтобы больше так не паниковать и не теряться. Уф...

---

Ну вот, напомнил о себе и я тут поискала и нашла. У нас тогда была весна. Писала для О. Мы и правда были такими тогда и всё тогда могло быть так. Потом произошло то, что произошло и мы сломались.

Ммм.... Что это за звук?... Как же он мне мешает.. Так тепло и хорошо в этом сне... Будильник... Как ни ставь самую приятную мелодию на него, она всегда звучит не вовремя... Проснулась.... Тихонечко потягиваюсь и слушаю тишину... Какое же яркое солнце сегодня!...
Открываю глаза... Бледная роза на подушке рядом... Значит, любимый муж опять вчера ее где-то скрывал, чтобы утром положить ... Прячу улыбки в подушку... Снова день начинается с него... С его внимания, заботы и любви... Вспоминаю, как ночью... (для меня ночью, а для него - ЕГО утром) чувствовала его поцелуи... и перед его уходом... Любимый... Столько лет вместе, а ты у меня не меняешься.... Нет, становишься даже лучше... Хочется кофе.... Надо вставать.... Я всегда просыпаюсь за час до того времени, как мне нужно собираться и выходить из дома. Мне нравится неспеша встретить новый день, побаловать себя, потягиваться и пить кофе в постели.....Мммм.... кофе.... Встать все-таки придется...... Чайник бурчал о чем- то о своем, а я быстро приготовила себе завтрак и с нетерпением открыла большую записную книжку на столе. Когда-то, когда мы только стали жить вместе с моим мужем, мы писали друг другу записки... Некоторые выбрасывать было просто невыносимо, столько нежности и чувств в них было... И я завела тогда эту книжку. Сколько же здесь всего! Просто история нашей любви. Только не придуманная, а самая что ни на есть настоящая.... Запись, сделанная несколько часов назад: "Любимая, доброе утро! Как же тяжело от тебя уходить... Удачного тебе дня, моя родная!... Р.S. Не флиртуй на работе сегодня!" Опять улыбаюсь... Все то он про меня знает...
"Родной, прости... Кажется, сегодня я опять не успею приготовить ужин. Мне будет прощение? Обязуюсь на выходных приготовить все самое твое любимое! Возможно, задержусь. СКУЧАААААЮ!!!!!"
"Светка!... Что это за Виктор Сергеевич звонил тебе?... Такой настойчивый! Я почти в ярости... Вечером будет разбор полетов! Люблю тебя!!!!!!!!!"
"Любимый... я проспала все на свете... Не слышала твоего звонка, прости... Все перенесла. Иду за продуктами, свечами ... У нас сегодня романтический ужин... А ты еще и не знаешь..."
"СВЕТАААА!!! Ты постирала мою любимую рубашку со всем остальным, и она закрасилась!.... Я вне себя, а ты тихонечко спишь, как Ангелочек! Мммм... Чего только не простишь любимой жене!... До вечера, родная! Удачного тебе дня!"
"Тааак... Ты забыл мобильный дома... Что это за Настя тебе звонила???? Кто это такая вообще???? И не надо мне повторять, чтобы я не совала нос в твой мобильный! Ты же знаешь, что это у нас почти семейная традиция!.. Злюсь... хочется разбить твою чашку... Ладно... Оставим это до вечера..."
"Любимая... Когда же ты вернешься?.. Я себе места не нахожу... Телефон говорит, что ты недоступна... Что только не лезет в голову! Неужели нет возможности позвонить и предупредить меня? Вернешься живая и здоровая – запомнишь этот вечер надолго!!!! Ну, ГДЕ ЖЕ ТЫ?????"
"Милый... спасибо за мои любимые тюльпаны... Какие красивые!... Где ты их нашел в это время года?..."
"А у меня - премия! И таких размеров, какие тебе нравятся! Пойдем завтра по магазинам? Только надо дать в СМИ предупреждение об этом: берегитесь, мол, МОЯ ЖЕНА идет за покупками! А это - то еще цунами!!!! Люблю тебя...Кстати, ты уже должна быть дома... Опять не звонишь!!!"
"Ну почему ты снова не надел джемпер, который я тебе подарила?... Он тебе так идет!... Хотя, ладно... Ты прав. Будешь его носить только для меня. Не хочу, чтобы это оценили другие женщины... Чтобы такое приготовить на ужин? Чем тебя побаловать? Жду, любимый... Так скучаю....!!!!!"
"Свет... Пойми: не разговаривать со мной глупо. Любой конфликт можно разрешить. По-моему, я всегда выслушивал тебя и старался понять. Почему ты ведешь себя как ребенок? У меня слов просто нет... И не вздумай заночевать у Вовки!!!! Дождешься у меня тогда!!!!"
"Ты не оставил мне сил после нашего примирения, любимый.... И как я теперь пойду в тренажерный зал????"
Звонок... Я мигом вернулась в настоящий день.
"Доброе утро, родная!... Что ты делаешь? Уже красишь глазки?" Быстро бегу за тушью, чтобы сказав "да", сказать все-таки правду... Ну почему я так зачитываюсь тем, что было когда-то, и забываю обо всем на свете?!.. Почему-то пришла мысль о ребенке... Чтобы когда-то на этих страничках появились первые каракули для мамы и папы...
Все следующее совершается в самом быстром режиме. Макияж, прическа, капельки духов, взяла документы, вниз по лестнице, еду по уже заполненным улицам, улыбка работнику ГАИ на перекрестке, работа, больные…вдруг вопрос от зав.отделением:"Света... Вы постоянно улыбаетесь... И производите впечатление очень счастливого человека. Это так?"
Не могу сдержаться и все так же улыбаюсь от души, и понимаю, что со мной начинают заигрывать... Интересно, когда было последнее исключение?
"Просто я безумно люблю своего мужа... А он любит меня!.. В этом и весь секрет!" Мда... Мое семейное счастье явно не порадовало... Но ладно. Переживу как-нибудь!
Все. На сегодня то, что было задумано, уже выполнено. Пошла выпить кофе в ближайшую кафешку… Подняла взгляд... и увидела глаза, смотрящие прямо на меня... Сердце упало.... В миг из замужней женщины я превратилась в маленькую девочку. Передо мной стоял МУЖЧИНА. Один из тех, о которых так можно с уверенностью сказать с первых секунд. Я слушала бешеное биение внутри себя и не могла с собой ничего поделать.
Он сел за мой столик, не спрашивая разрешения. По-прежнему смотрел на меня, не улыбался... Но от этого взгляда хотелось собраться в маленький комочек, докатиться до его ладоней и жить в них вечно. Мы молчали и смотрели друг на друга.
- Я хочу узнать Ваше имя...
А мне хотелось рассказать ему всю мою жизнь... Вместо этого я ответила:
- Я замужем...
Никакой реакции.
- Мне не интересен ваш муж... Мне интересны ВЫ САМИ....
Почему так горит лицо??? Почему мне хочется спрятать глаза и в то же время смотреть на него вечно??? Я не знала, что говорить. Наверное, надо было сказать что-то вроде "извините, но мне пора", но я не могла...
- Я сделаю ТЕБЯ самой счастливой женщиной на свете. В каждой клеточке твоего тела будет только лишь одно чувство – любовь. Ко МНЕ.
Он перешел на "ты", а я считала это самой естественно в мире вещью. Он заказал ужин. Я нисколько не удивилась, что принесли все то, что я люблю и позволяю себе съесть. Вино заказывать не стал. Я заметила это и чуть удивленно подняла глаза.
- Понимаю... К этим свечам... (первая улыбка) подобает белое сухое... так ведь? Не волнуйся... оно будет позже... только не ЗДЕСЬ... Тем более, это непредусмотрительно с твоей стороны... Незнакомый человек все-таки....

Меня это рассмешило. Этот первоначальный накал куда-то исчез... Мы говорили обрывками фраз, больше молчали и смотрели друг на друга. Безумно хотелось почувствовать его прикосновение. У меня звенел мобильник, но я и не подумала ответить на звонок.
Мы вышли из ресторана, он попросил ключи от моей машины и сам сел за руль. Мне и в голову не пришло ему отказать. Зашли в квартиру. Полумрак от ночного света. Не включая его, он откуда-то достал вино и бокалы. Глоток. Белое сухое. Я отвернулась и подошла к окну. Ночные огни... тени... еще глоток... Он подошел ко мне сзади и тихо сказал на ушко:
- Давай потанцуем...
- Так музыки нет...
Тихий низкий смех.... Мурашки по коже... Звук саксофона...
Обнял так, что стало трудно дышать. Это был даже не танец... Это был повод прикоснуться друг к другу. Вечность в мгновения. Потом он резко взял меня на руки и не отпускал до самого утра. Весь мир перестал жить для меня. Был ТОЛЬКО ОН. В каждой клеточке тела.
Опять этот будильник... Сегодня же суббота!!! Я отключила его и спряталась в подушку. Почувствовала руки и такой родной шепот:
- Ты вчера изменила своему мужу, коварная!!!! Сейчас придется за это расплачиваться!!!
Я смеялась и уворачивалась от его поцелуев...Говорила при этом:
- Я??? Я не изменяла!!!!
Прижал к себе близко – близко, заглянул в глаза:
- А как же вчерашний незнакомец??? Это ли не измена???
- Да. Мой муж – это миллионы разных незнакомцев и самый близкий мне человек в одном лице!... За это я и люблю тебя...
"Да... За моей женой нужен глаз да глаз... В который раз в этом убедился! Наверное, нужно подумать о том, чтобы на твоих страничках скоро появились детские каракули.... Для мамы и папы..."

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

вернулись

Были в деревне. Я устала жутко. Я езжю туда ради Андрея, потому что ему там зашибись. А детям везде на природе хорошо. Но я ж там ни присесть, ни поспать нормально. Мужики да, мужики отдыхают, делают что хочется, неспеша и с бесконечными перекурами. А у меня такой возможности просто нет. И полы вымыть, и убраться, и постели перестелить, и посуду вымыть и еду помочь приготовить, а в прерывах отдохнуть, следя за детьми... спала до 10 утра и это видимо считается подвигом. А уж учитывая то, что Анюта там ночью со мной играла... короче, там для меня сложно.

Вчера Андрей весь день спал, до 4-х часов. Потом поехали на Лосиный остров, но лося не встретили и как-то мало погуляли. Мне вот хотелось в лес, побродить, но все почему-то решили бродить вдоль болота...меня пожрали комары, но я увидела сову, поднявшую панику среди занятых постороением гнёзд и крепких отношений мелких птиц.

Сегодня дождь весь день, а мне надо в магазин за продуктами, за Ваней, может ещё в хозяйственный...

На самом деле мне хочется солнышка и тепла. И гулять. И поехать на дачу, а не в деревню. Отдохнуть хочется.

Надеюсь на неделе съездить на занятия.

И ещё, я тут столько всего затеяла и сделала, но, что-то мне подсказывает, что всё это и правда никому не надо.

---

о, а я даже помню как мы с Р. в ночи это писали:

Ночь. Ветер в лицо. Пустая дорга. Москва. Бешеная скорость. Мимо летят огни. А ты несёшься. Куда? Туда, куда глаза глядят. Зачем? Ради свободы. Подальше. От мира. От людей. От проблем. Но с той единственной, которая не представляет себе жизни без тебя. Со мной. кровь приливает к мозгу... пока она это делает мы уже пересекаем границу.выезжаем на нормальную дорогу.вот она... франция.германия.отель.ночь.крепккий сон.весь день.ночь.дорога.Я сижу рядом. Мне страшно. Но я молчу. Потому что ещё страшней для меня- потерять тебя.Одно моё слово и мы вернёмся. Но я не хочу возвращаться. Не хочу обратно в этот суетный мир. Обратно к семье. К неволе.А с тобой...с тобой я буду свободна!И поэтому я молчу. Мы отправляемся дальше. Скорость уже приближается к 270. Я легонько трогаю твою руку. И всё сильнее вжимаюсь в сиденее.Ты сбавляешь скорость. "Всё будет хорошо. Я тебе обещаю." Поцелуй. И дорога. ТУда, куда глаза глядят. Я боюсь неизвестности. Ты не боишься ничего. Кроме потери меня. И сейчас мы рядом. И больше никого. Я тебя люблю. А ты любишь свободу. Но свободу рядом со мной. Потому что тебе надо, чтобы тебя любили.И ничего больше нам не надо. Лишь дорога. Дорога к свободе...

И это. И тоже в ночи. И тоже где-то в аське.

Я взглянула на себя в зеркало. Эта девушка всегда хотела быть "такая, какая есть", пыталась говорить "что думаю". Зеркало отражало напряженное лицо. Ладони прикоснулись ко лбу. На нем выступила маленькая морщинка. Я сделала неловкое движение и случайно оцарапала свою щеку. Странно. Совершенно безболезненно... В последнее время часто думаю- а такая ли я, какой хочу быть?.. Провела пальцами по ране — никаких ощущений. Надавила сильнее – ничего... В голове, обычно над чем-то рассуждающей, на этот раз было абсолютно пусто. Я с силой ударила по щеке. Никакой боли. Только насыщенно- красное пятно. Наотмашь полоснула себя ладонью по другой щеке. Рука задрожала. Что происходит??? Я села на стул. Бегающие глаза остановились на открытом ящике комода. В нем лежали две маски.
Что я с собой сделала??? Руки резко прижались к лицу, но от пронзительного укола холодом, тут же отпрянули. Одной маски в ящике не хватало. Когда я последний раз смотрелась в зеркало, какого цвета были мои глаза?.. Не помню..! Мысли предательски замаячили в голове. А волосы?.. не пом..ГОСПОДИ!!! По телу пробежали холодные мурашки. Руки лезвиями впились под пластмассовую пеструю клетку. Всё существо вздрагивает и переворачивается от адской боли. Запачканная кровь неспешными струйками вырывается из-под ногтей, собирая по пути застывшие на теле капельки пота. Но жилы уже оплели маску, а вены перестали брезгать, смирились, и уже покорно приносили жизнь чужому существу. Но резким движением влажная маска, изображающая гримасу ужаса, полетела на пол.
Голова закружилась, тело качнулось и пало на колени. Соленые слезы с чудовищной болью выжигали свежие раны. Пальцы робко коснулись лица. Каждую секунду моей жизни эти шрамы будут напоминать о самой отвратительной маске, которую я сама на себя надела.
Я посмотрела в зеркало. Когда я последний раз видела эту девушку? А видела ли ? За порезами едва различались черты лица. Я попыталась улыбнуться. Только что затянувшиеся раны опять начали кровоточить. В уголки губ словно ударило иголками. Глаза отвернулись от зеркала. Закончилась игра в себя. Я проиграла.
Взгляд опустился на комод. Здесь я хранила свои маски. Подошла к ящику. Он был пуст... Ключ от него один — и он всегда у меня. Вздрогнув, я судорожно обернулась к зеркалу. Незаметно для меня, лицо, не оставляя попыток, старалось улыбнуться. В глазах замер ужас. Игра в себя продолжалась.

---

А моему дневнику, я тут поняла, 9 лет и один месяц... Надо же, я и не думала, что уже так долго пишу тут)

---

НЫТЬ

А меня тут ещё гложет тема праздников. Хорошо, что мой день рождения очень не скоро и никто не воспримет моё нытьё сейчас как намёк, а к самому др или мне станет лучше на эту тему, или все об этом посте забудут.

Мы каждый год по два раза создаём конфу в контакте с темой - надо подарить подарок МИ(Мария Ивановна, наш классный руководитель) и как-то её порадовать. И я всегда в первых рядах активистов, я сыплю идеями. На этот раз я выдохлась и отошла в сторонку. Устала, да.

Перед днями рождения друзей, я всегда стараюсь что-то придумать, удивить, устроить праздник. Каждый год. Поиски подарка - я это обажаю, но они пожирают меня целиком. Но я всегда что-то придумываю, всегда стараюсь приехать, развеселить. Я на самом деле из кожи вон лезу и трачу кчу эмоций и сил. А на выходе мне всё время кажется, что можно было лучше, что всё я в итоге запорола, что сюрприз не сюрприз, что и мне не особо рады, и что подарок не тот.

Дни рождения детей и членов семьи - я разбиваюсь в лепёшку, я развожу кучу деятельности, я зову кучу народу, я выдумываю кучу всего и празднование в итоге длиться неделю. Под конец я растекаюсь в лужицу, дети счастливы после всего этого и уже хорошо.

Праздники типа НГ и вот Пасхи теперь - я всегда полна энтузиазма, но очень часто зря. Потому что никто этих праздников со мной не хочет. я делаю вид, что не замечаю, но всё понимаю, правда. Наверное, я кажусь глупым ребёнком, который устраивает домашний концерт с песнями и танцами. Усаживает всех на диван, с серьёзным видом себя объявляет. И сам себе радуется, хлопает, хотя и движения его угловаты, и поёт он громко, но не в музыку, да и стихи перевирает, но все умиляются и тоже хлопают, хотя никому оно особо и не надо... И я всё это понимаю, но всё надеюсь, что кто-то оценит и кому-то кроме меня это надо.

И я уже не знаю, хочу ли я устраивать шашлыки в июне. Этого кто-то кроме меня хочет?..

И я тут подумала. Я не буду ничего делать в этот свой день рождения. Потому что это только мой праздник, ведь так. Он - для меня. Никто и никогда не устраивал праздник для меня. До 10 лет я его отмечала только с родными а с 10-ти устраивала всё сама, даже готовила лет с 13-ти только я. У нас в семье, я имею в виду родителей, все праздники заключались в посиделках за столом в очень узком кругу. И только я всегда вносила во всё это сумятицу...

Так вот. Я делать ничего не буду. Разве что торт себе куплю и вечером порежу. Муж мой не в жизнь ничем не озаботиться. Может так оно и лучше будет. Может в таком энергосберегающем режиме и правда лучше.

Всё, выговорилась. Вот.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

дочка

Дочка научилась открывать молнии и пуговицы. Все мои сумки раграблены и разобраны. Часть застёгнута обратно. Гуся счастлива, Гуся накрасилась пудрой. Самое интересное, что пудра жива, открывала она её аккуратно и так же аккуратно пользовалась. Насмотрелась на маму, теперь - красавица.

Сейчас с умным видом на моих глазах вытащила из моей сумки ручку и блеск для губ и важно потопала в гостинную шепча:"Кися-кися.."

---

Совсем неприятный пост

про ночь. аккуратно, не самые приятные вещи

Аню тошнило всю ночь. Причём всё было очень странно, тк она вырывала, тут же улыбалась и начинала петь песенки, играть, а потом засыпать... А потом просыпаться от приступа рвоты и всё заново. Последний раз стошнило девушку в половину девятого утра. Потом она играла, а в 11 дочь уснула, проспала до часа и теперь вообще счастлива. А я спала час за всю ночь, у меня какая-то хрень с зубами и я разбита.

Честно, рвота у детей меня пугает всегда больше всего. Потому что я не представляю, что с этим делать у полуторогодовалых детей. Активированный угоь в Аню не впихнёшь, скорую вызывать - это прямая дорога в инфекционку, а как по мне, так это ещё большая угроза подцепить ещё букет заболеваний. Энтеросгель - да совсем это на отравление не похоже было. Вот и пою дочь сладким чаем, водичкой, кормлю солёными печеньками. А она требует коку(яйцо).

И, о счастье, совесем не выглядит больной. Иначе бы я просто с катушек съехала.

Но больше всего угнетает поведение родных - я не спала ночь, но мне надавали кучу указаний, что я должна сделать, никто не то что не предложил как-то помочь - просто не посочувствовал. Нет, понятно, дети мои и я за них в ответе, но всё ж-таки я не понимаю, что мешает вместо "сама виновата, у вас вечно бардак, вот и добилась своего" моей маме сказать мне что-то ободряющее и как-то меня поддержать. И мужу вместо упрёков и ворчания, что его разбудили, чтобы сменить простыню, на которую стошнило нашу общую всё же дочь, обнять меня, а когда я звоню на работу - самому предложить приехать раньше, а не говорить, что я должна сделать, как-то постирать, убрать, приготовить ужин, а он как всегда вернётся.

Просто хочется тепла и поддержки. Чтобы понимать, что всё это не зря, что хоть кто-то ценит то, что я делаю.

Вот, например, с той же Пасхой. Я всю субботу убиралась, дом практически блестел, муж помог, да, пропылесосил, я была ему очень благодарна. Но это теперь подвиг, да. Отвлеклась, не суть. Суть в том, что за пол дня воскресенья все мои старания были сведены к нулю. Дома снова бардак.

На всё ту же Пасху я ждала гостей, хотелось собраться семьёй. Но мама заболела, о чём предупредила всё-таки в субботу вечером. Папа с Лёшей без неё ехать отказались. Ладно, всё в порядке, они вообще стесняшки. О том, что Наташа и Оля не приедут я узнала...в половину первого, уже в воскресенье, когда яйца были покрашены, Пасха-парфе(ну не было у меня формы для неё, поэтому получилось парфе, в красивых креманках. двух видов...) уже стояла в холодильнике, а кулич - на окне, и я уже начинала готовить горячее. В общем, почти всё выкинулось. Класс.

И так со всем. Вот так.

---

Пасха прошла весьма противоречиво, но в целом очень неплохо) Очень устала, но насладилась природой и даже "открыла" купальный сезон...хотя вода ещё очень холодная даже на карьерах...мур.

ОЧень коротко, потому что даже пальцы еле шевелятся.

---

И ещё: за последнюю неделю у Ани прорезались 2 клыка, а ещё два вылезут, похоже, вот-вот. Дочь по этому поводу снова слегка сопливит и капризна, но брат затмевает всё) У Вани я даже и не замечала как растут зубы, он вообще это легко перенёс, поэтому даже слегка обидно, что дочери я смогу по дням сказать когда у неё там что прорезалось, а Ване только то, что в полтора года у него точно были все необходимые зубы))) Да, у Вани текли слюни непереставая с 4х месяцев до года, он грыз всё, первые 2 зуба беспокоили его слегка, но мёд успокаивал дёсны, благо сын не аллергик, а куча прорезывателей облегчали процесс. У Ани куча помазушек и средств для облегчения, с первыми 4-мя зубыми у неё жутко поднималась температура, она непереставая плакала, ей было очень плохо, больно и тяжело. Мы не спали ночами с ней, мы бродили, играли и отвлекали как могли, но она мучалась ужасно.

Вообще, Анюте повезло явно меньше Вани. У неё были жуткие колики первые 4 месяца, у неё была кривошея и желтуха новорождённых, тяжело лезут зубы. Бедный мой котёнок. А благодаря предкам-параноикам, дочь уже даже побывала у стоматолога.

Вообще, мне жалко своих детей. Я сначала за ними недосматриваю, а потом паникую. Ваня у меня уже имеет небольшой шрамик на брови, которую он рассёк, когда ему ещё не было года; шрамик на губе - инцидент в саду; он ходил с заплывшим глазом, когда стукнулся головой о батарею; он резал себе пальцы папиной бритвой; а бесконечные синяки и шишки я даже не пытаюсь посчитать.

Аня головотяп ещё тот, я постоянно её упускаю из виду и она бьётся. Шутка ли, ребёнку нет двух лет, но у неё уже постоянно ссаднённые коленки и небольшой скол на зубе.

Что ж я такая непутёвая-то?

Нет, хочется сказать, что я не такая плохая мама, но... дети у меня питаются не по правилам, а то что все едят. Я никогда не соблюдала требований - сначала вводим овощное пюре, потом фруктовое, потом кашки... Я давала пробовать вс и если шло, то начинала этим кормить. Ваня ел мясо протёртое тогда, когда его ровестники только начинали прикорм.

Колу Ваня попробовал в 2 года. Сидя на коленях у моего папы. И нормальная бы мать отчитала деда за такое, а я сказала:"Ну, он бы всё равно её попробовал. Почему не сейчас?.."

Сладкое я детям тоже разрешаю. И понимаю, что это совсем не полезно. Но сама безумно люблю и ничего не могу с собой поделать.

Режим в нашей жизни появился нормальный только с Аней, да и то, это скорее она его ввела, нежели я. Аня вообще очень строгая девушка. Завтрак, обед, ужин - всё должно быть и должно быть во время. Отходы ко сну примерно в одно и тоже время. Две прогулки. Поблажки она делает только папе и брату, но они для неё Боги. А я...со мной она очень строга.

У Вани же режима не было. Никогда. Единственное, что было - это укладывание спать. В 9 вечера. Днём...он с 2,5 лет практически никогда не спит днём. Лежит, думает о чём-то, но не спит. Хоть что с ним делай.

В общем, куда не плюнь - я мать-ехидна, да ещё и тряпка. Потому что мне парой проще пойти у них на поводу. И это всё не делает мне чести, да.

Совсем стыдно стало(((

А я ведь мечтаю, что когда у моих друзей будут появляться дети, я бу..ду крёстной, буду всем помогать и няньчиться с детьми. Эх, кто ж мне их доверит?..

Совсем стыдно стало((

Пойду вещи в машинку закину...

---

У нас тут бунт. Дети взяли власть в свои руки и первым же указом отменили дневной сон. Вторым - потребовали на обед сосисок. Я во всём уступила. Ели на обед сосиски с рисом, не спят. Я - тряпка, но дети счастливы. Надо пойти и выдохнуть. И отдохнуть. кстати, впервые заметила схожесть между этими словами.

"Больной" катается по дому на самокате, Аня визжит от восторга, что любимый брат дома. Дети хулиганят, конечно, но я пока держусь на позитиве. Скоро придёт Люба и я на вечер свободна, что меня неимоверно радует. Хотела сходить на выставку "Дизайн и реклама" в ЦДХ, но со мной никто не хочет, а одной меня ну совсем ломает ехать. Хоть и не далеко и интересно, но я хочу с кем-то болтать и обсуждать, а не тихонечко переваривать.

И вообще, пока дети залипли друг на друга, надо пойти вымыть голову, выпить чаю, повалять, посмотреть какой-нибудь сериальчик, привести себя в порядок... только да, я едва успею выпить чаю, как снова понадоблюсь.

---

Забрала Ваню из садика. По словам воспитателя(не нашей, замещающей) ребёнка жутко рвало, у него была высокая температура. Был слаб и вял.

Когда я его стала одевать, он был весел. Когда мы вышли на улицу, дитёнок потребовал гулять и мороженого. Начала распрашивать и он рассказал, что с утра не выспался и не хотел в садик. Болела голова. И было грустно. А в садике была запеканка и йогурт. Он не хотел кушать, а его заставили и он "стошнился". Но животик не болит и он уже здоров. Померяли дома температуру - всё в норме. И вот я думаю - ну какого чёрта, а? И ведь уже не первый раз, когда с нами не Светлана Ивановна, Ваню заставляют есть то, чего он не ест(запеканку и я терпеть не люблю) и ему становится нехорошо в лучшем случае и его рвёт в худшем. И нам начинают звонить. Прошлой весной такое было, осенью, теперь вот... Я понимаю, что чужие воспитатели детей не знают, но мне всё равно не по себе. Бу!

---

Госуслуги проверяют мою анкету уже 10 дней. Я себя ощущаю какой-то особо опасной личностью...

---

простите, но оно надо мне!

12.04.2014 в 20:04

Пишет  magician@:

нагло потырено, не для забавы, а корысти для)))

12.04.2014 в 21:05

Пишет  Mir Ra:

21.08.2012 в 21:15

Пишет  Anna_san:

Делюсь!))

Итак надо: поделиться сей кучкой с максимально большим количеством народа, и, как обещает могучий Фэн Шуй, готовьте лопату - через 4 дня будете грести ею бабло. К себе, ессно

---

Не мой день. У Сбера что-то случилось, деньги он не выдаёт, с карточки расплатиться тоже не получается. А налички именно сегодня у меня не хватило. На картошку с курицей. Блин. Всегда знала, что голод у нас настанет не от безденежья. Голод настаёт от сбоев. В самом, блин, надёжном банке страны(((

В холодильнике есть пара сосисок и немного макарон. Фрукты, 3 картофелены. Гречка. Шпроты. Сгущёнка. 4 яйца. Полпакета молока. В общем, да. Не голод. Это я перегибаю. Но всё равно как-то не комфортно. Да.

И да, на игру я не поеду. С детьми сидеть некому.