Жизнь глухих

Время идет, отит продожается.. радует то, что все остальные выздоровели. Но последние 2 недели у нас тут был настоящий лазарет, читай - филиал ада   С микстурами, каплями, полосканиями... Но дети большие молодцы! Стоически лечились, полоскали горло, промывали носы. Сашка немного сопротивлялась, но всё равно, кажется, понимала, что после ей становится лучше.
В общем, осталась одна я.. Глухая на одно ухо, с болями, особенно по ночам. Мне, безусловно, лучше, чем было неделю назад, но вымотана я конкретно. С этим ухом я уже чего только не пережила: оно пыталось разорваться, пульсировало, стреляло, барабанило, текло... Самое ротивное, что без однго уха у меня реально страдает вестибулярка - я как летучая мышь без локатора - в углы врезаюсь, голова периодически кружится сильно. Но что уж тут сделаешь - лечусь, Ян капает мне капельки в ушко, я иногда хныкаю, как маленькая...

И да, дорого лечить не только зубы. Уши лечить, кажется, ещё дороже.

---

Третий день отит. Я лезу на стены. Слуховой канал закрыт полностью...

---

В среду Ваня пришёл из школы без голоса. А к 10 вечера раскашлялась Аня и у неё поднялась температура. В четверг утром разболелась Саша. А у Матвея начался период колик. Я носилась по этому лазарету с микстурами, таблетками, полосканиями, чаями... я почти не сплю. Закономерно - я тоже заболела. С температурой и горящими высыхающими глазами...
бинго

---

Сначала за несколько дней до моего дня рождения умерла бабуся. Но тень пала на Новый год. Потому что я загадала встретить следующий год с ней. Так искрене... и когда не сбылось - я перестала верить в этот праздник. Вчера я перестала верить в день рождения. Именно в этом году я так его ждала, я так его хотела. Но именно вчера умер мой Юра, МОЙ последний дедушка...и то, что происходит после только добивает меня. 
Так что мне просто 32.

---

У меня ощущение полнейшей безысходности.

Я устала стараться идти людям на встречу, а в итоге оказыватся самой плохой. Я уже больше недели не могу прийти в себя после одного разговора. Просто не могу...

Ретроградный Меркурий добивает меня окончатеьно. Телефон умер, с компом далеко не всё в поядке... 

Может я соберусь и напишу нормальный полноценный пост. Но сейчас не могу даже это.

---

Доброе утро

Теперь ко всем приключениям у меня на 2/3 перестала работать клавиатура на компе и тачпад в тот момент, когда я пыталась создать дневник на дыбр. Я подозреваю, что это не высшие силы, а та сама жидкость, что на него пролила Саша, но пока создание откладывается, а тут буду постить с телефона.

Ну и да, я, кажется, траванулась.

---

Ох, ну я снова здесь. Рассуждать по поводу нафига выходить замуж уже не имеет смысла - я снова угодила в эту авантюру. 29 мая. Вот такие дела. Хотела об этом написать, но...
Я каждый день открываю дайры, собираюсь написать пост и тут же понимаю, что не могу написать всё то, что в голове. Потому что боюсь задеть чувства человека, что это читает. Потому что уже не чувствую себя в безопасности здесь. И пока не придумала, что с этим можно сделать. А ещё есть прикол такой - мама как-то выдала мне информацию, которая была только здесь. На моё удивление ответила, что... сын подруги друга свата нашёл и прочитал. А я ведь даже в своё время отказалась от бумажных дневников из-за того, что у кого-то слишком длинный нос и собственное мнение обо всём, координально расходящееся с моим, и мне нужно было место, где я буду я, а все мои мыси и действия не будут осуждатся вездесущей маман. Но вот теперь она ещё и где-то тут. Вряд ли сама, но шпиёны есть. И я в замешательстве. Может шпиён самоустранится уже?.. но вряд ли...  

---

хорошее дело браком не назовут

Не уверена, что с такими перерывами меня ещё кто-то читает, но всё же. Вот вы когда-нибудь хотели замуж/жениться? А зачем?
Мне уже откровенно кажется, что брак не укрепляет отношения, а разрушает их. Ну или это я всё рушу. Хочу поговорить на эту тему. Но сейчас надо работать. Но может быть вечером...
Так что если кто-то ещё забегает сюда - напишите, что думаете. 

---

Стыдно быть человеком 31 годика отроду и бояться грозы. Когда трое твоих детей сидят и даже внимание не обращают на происходящее за окном. Я вроде тоже не подаю вида, но сердце стучит бешено. И так с детства. Мда..

---

Ваня приходит на детскую площадку с другом.
- О! Это моя маленькая сестра Саша. *смотрит на горку* а это вторая сестра Анюта.
-И как тебе живётся?
-Хорошо, я же у них старший самый.
-Да, наверное это очень круто, когда у тебя столько женщин!
*занавес*

---

Даже грустно... а могло бы быть 3 года...

Только я, похоже, бракованная какая-то.

---

Жизнь-она такая странная, непредсказуемая и с весьма своеобразным чувством юмора. Но я люблю сложный юмор. Он стимулирует мыслительную деятельность.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О Кино. "Дом, который построил Джек".

О, я снова здесь. И в этот раз со своими эмоциями от искусства. От невероятно сильного фильма Ларса фон Триера "Дом, который построил Джек".
Кино о серийном убийце, психопате, сыгранном великолепным в роли Джека Мэтом Дилланом. Мне хочется написать очень подробный пост на эту тему, но пока что я не уверена в своей адекватности и будет только короткое впечатление. Первое. Сейчас. Мне это нужно.
На самом деле моя любовь к определённым жанрам и режиссёрам зависит от конкретного состояния души. Мне то хочется смотреть совершенно глупые, почти сказочные романтические комедии вроде "Отпуск по обмену", то я взахлёб смотрю российский арт-хаус и короткометражки выпускников ВГИКа, то тянет на запутанные детективные истории как "Достать ножи", а иногда моей душой завладевают триллеры. Есть режиссёры, которые сами по себе - жанры. Дэвид Финчер, Дэвид Линч(только сейчас поняла что у этих режиссёров одинаковые имена), Тарантино - их фильмы не спутаешь ни с чьими другими! И вот сейчас настала эпоха Ларса фон Триера. Я помню с каким восторгом я посмотрела "Лабиринт Фавна". Но к "Дому, который построил Джек" меня жизнь не готовила...
Потому что это невероятное кино. Оно ужасное. Завораживающее. Ты буквально чувствуешь себя в голове у сумасшедшего жестокого психопата, который без единой эмоции может убивать детей. Ради искусства. Происходящее поделено на инциденты, ведётся спокойно и размерено. И всё так обыденно. Просто. Без каких-либо дешёвых приёмов, с бесконечными вставками. "Рвано". Но от фильма невозможно оторваться! Ты сидишь в ужасе, но не можешь это прекратить. Невероятно глубокая философия. Совершенно безумные диалоги. И эти вставки... фильм буквально сводит зрителя с ума.
Когда ты смотришь Тарантино, ты кайфуешь от его диалогов, от картинки, от сюжета. После "Джека..." ты находишься в совершенно безумном состоянии. Твой мозг работает на пределе, а инстинкты обострены. Ты словно жертва. Или охотник. Я ещё не поняла.
Я не уверена, что скоро отойду от него. Надо чем-то его заесть.

упд: а ещё эта манера съёмки... обычно я её не очень люблю но здесь - это просто божественно, гениально и, кажется, является основным катализатором сумасшествия в моей голове...

Никому не советую, но посмотрите обязательно)

@темы: кино, Ларс фон Триер, дом который построил Джек, искусство, Я

---

устами младенца

Саша сегодня смотрела на облака в небе: "Мама! Смотри! Пена!" Я сказала, что они очень похожи, но это облака. Они из воды, плывут по небу...
Чуть позже залезла в ванну. Купается и вдруг берёт пену для ванной: "Облака. Плавать!" Отвечаю: "Саш, облачка на небе, а это уже пена, из мыла." На что дочь скрещивает руки на груди, надувает губы, картинно топает ногой в воде и выдаёт: "Нет! Буду плавать облака..." Ну что ж... Саша у нас теперь витает плавает в облаках)

А я для себя подчеркнула красивый образ.

@темы: Дети, Санечка

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А книга-то под моей редактурой уже вышла) А издательство мне так её и не прислало...
хм...

---

Когда до осени было пятнадцать дней, доктора сказали, — завтра лучше не будет.
Надо быть уверенней и сильней… Носили воду в пластиковой посуде,
а она скулила, как плачут псы взаперти, обо всем своем небудущем сожалея,
и плита, давно лежащая на груди, становилась тяжелее. И тяжелее.

У нее был мальчик, выпавший с первым снегом. Но потом вернулся. Выдержал до конца.
И пока ходила — радовался побегам, а потом стирал слезинки с ее лица.
И она — с его. Потом отключились руки.
Он уехал к ней и с ней разделил кровать,
успокаивал по ночам, облегчая муки, не давал сдаваться, плакать и умирать.

Рождество. Морозы были по минус сорок, но она смотрела только из-за окна.
И ослепла. Метастазы пошли в подкорок, на глаза упала мутная пелена.

Через пятеро суток боли, в последних числах, под куранты зачем-то снова пыталась встать.
Осознала, что загадывать нету смысла.
Поняла, что не умеет уже мечтать.

Бесконечные иголки, штифты и трубки, терапия, рвота, капельницы и сны,
Ни слова, ни сожаления, ни поступки не помогут дожить до первого дня весны.
Никогда не поздно все начинать сначала, только если ты еще не пришел к концу.
И она не причитала и не кричала, а сказала через ломкую хрипотцу:

«Я люблю тебя. Прости, что все время плохо. Принеси, пожалуйста, сока или воды».
Он погладил ее по носу. Четыре вдоха. «Мы не будем пасовать из-за ерунды».

Он ушел.

И она пошла, замирая слепо. Но любовь верна, доверчива и ясна.

Он вернется к ней со стаканом воды на небо.


Все, конечно, будет.

И будет опять
Весна.

(с) Арчет

---

устами младенца

Скажи Яну, чтобы бросал курить! Иначе он заработает болезнь краба!

АНЯ, 8 лет

Вот такая вот страшная и смертельная болезнь краба. Рак - это страшно, как однажды сказала моя мама: "Свой рак ждёт каждого из нас. Не каждый до него доживёт." Я тогда была чуть старше Ани, наверное. И у меня у одноклассницы умер папа. От того самого рака лёгких. Он был молод, я даже помню его - буквально за год до смерти я видела его на дне рождения той самой одноклассницы. Такой красивый, высокий подтянутый шатен. И он, кстати, не курил. Но его краб его всё-таки дождался.
Я помню молодого парня, с белой кожей и тонкими длинными пальцами скрипача. Он был очень стройный, высокий, у него были тёмные вьющиеся волосы и огромные грустные светло-карие глаза. И он действительно играл на скрипке. Он обладал невероятным чувством юмора, глубоким голосом и в своём мировоззрении казался гораздо старше своих лет. Когда мы познакомились он уже жил со своим крабом некоторое время. И он очень не хотел чтобы кто-то его жалел. Наоборот, он даже смеялся над своей болезнью. Он говорил, что все действительно великие и талантливые умирают рано. А значит он просто гений. Наверное, так и было. Я слышала как он играет всего один раз, но помню это до сих пор. И помню этого молодого человека. Он умер, когда ему был 21 год...
Я знаю девушку, которая преодолела рак. Всё время лечения она писала прекрасные картины, поддерживала других людей, столкнувшихся с той же проблемой. Когда она проходила курс химиотерапии, когда ей было невыносимо плохо, её выворачивало наизнанку - даже тогда она умудрялась улыбаться. Она очень хотела победить своего монстра и она справилась. Сейчас она замужем и продолжает писать прекрасные картины. На момент обнаружения болезни ей было 22 года.

Я вспомнила все эти истории стоя на кассе в магазине, когда Анютка внезапно выдала ту самую фразу из начала поста. Я даже не знаю для чего написала этот пост. Скорее всего потому, что мне нужно было это где-то написать. Возможно для того, чтобы самой себе напомнить, как хрупка, непредсказуема и скоротечна может быть наша жизнь, и что мои проблемы и трудности вполне преодолимы, надо только немножко постараться.

@темы: рак, победа, Лирика, Личное, Люди, Я

---

31

Я родился!)

@темы: Я